Просмотр полной версии : Авто анекдоты
Кто какие знает пишите!
У волка отняли права за превышение, сидит плачет, проходит мимо медведь.
Медведь: Че, Волк, плачешь?
Волк: права вот отняли!
Медвель: щас будут тебе права!
Выходит Медведь из гаи: "не получилось!"
Проходит Лев, та же ситуация.
Проходит Козел.
Предлагает помочь волку.
Волк: да куды ты суешь Медведь со Львом не смогли мне помочь а ты...
Выходит КАзел из гаи и выносит волку права.
Волк не веря своим глазам: "Как так?"
КАзел:" да вощем захожу я в Гаи, а там все свои...
Если сотрудники Голодной Армии Индейцев тоже обитают на форуме извините!
Писал я вроде здесь уже, но напишу ещё раз:
Сын заявляет отцу: "Пап, пап, а ты ведь хуже мамы ездишь на машине!"
"Почему это, сынок?!" - спрашивает возмущённо папа.
-А вот ты говорил, что на ручнике нельзя и метра проехать, а вот мама вчера 5км пропахала на ручнике!
Думаю, что можно отнести к автоанекдоту:
Новый русский в дребезги пьяный выходит из пивнушки.
За руль садится нельзя, останавливает троллейбус и говорит водителю:
"Так..., меня на такую то улицу, к такому то подъезду!"
- Ну водитель: "Я ж не могу, у меня ж троллейбус!"
- На те... $5000... всё, вези!
- Подъезжают к дому этого нового русского, а там кочка на кочке, троллейбус тресёт!
- А что ж вы, вроде такой состоятельный, а дороги у вас такие поршивые около дома.
- А это я... в прошлый раз... на метро возвращался!..
приходит новый русский в автосалон и говорит:
мне шестисотый мерин черный со всеми наворотами
продавец: так вы же у нас на прошлой недели такой же покупали
новый русский: да но в нем пепельница заполнилась
едит новый русский на джипе вдоль реки, на берегу сидят два наркомана
новый русский:где сдесь брод, переехать надо?
1ый наркоман: да прям тут и переезжай
нов. рус. поехал, утонул, всплывает и кричт: Вы же говорили, что тут не глубоко!!!
2ой наркоман:Ну ты чё мужик тут утки полчаса назад по пояс переходили
Farmazon
07.07.2006, 12:33
Про парковку:
Новый русский заходит в банк и говорит
-Мона кредит в 100$ в залог мерс
-Можно % 50$
Через неделю заходит новый русский достаёт толстенную пачка$ отсчитывает 150$
Менеджер у него спрашивает
-У вас же 100$ неделю назад были наверное
-Были но где ты можешь найти в Москве парковку за 150$ на неделю
:-?
Garfield
19.07.2006, 16:55
Сообщения в форумах
Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.
Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.
Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!
Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.
Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч
Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?
Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?
Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?
Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.
Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
zhenya21
24.07.2006, 16:53
Почему и автомобиля Ока нет ремней безопасности? - потому что если пристигнуться ремнями безопасноти, то Ока будет как рюкзак!!
Airbus84913
24.10.2006, 19:58
ДТП
потерпевший плачети смеется
ИНСПЕКТОР потерпевшему-че плачешь
ПОТЕРПЕВШИЙ нога болит
И че смеешся
П зато какую подножку подставил
*****
Горячие новости:
Водитель Ламборджини не справился с управлением
И улетел в Кувейт.
*****
Стоит на светофоре Бэха 7ка новенькая
Вся такая навороченная
Сзади въезжает раздолбанный запорожец
На дисплее Бэхи после удара высвечивается: "Найдено новое оборудование. Подключить?"
RedGrindeR
22.02.2007, 23:41
***
на светофоре в новенькую "бэху" сзади влетает старенькая "хонда".в этой "хонде сидят 2 раскумаренных мужика. водитель "бэхи", не долго думая, вылезает из машины, подходит к "хонде", вытаскивает оттуда водителя и начинает ДРАТЬ его прямо на капоте!
:D а тот мужик:
- Ух! Ух! у Хонды водитель справа!
Gordon2190
23.02.2007, 16:37
Сили в машину новый русский, слесарь и программист, но тачила не заводится.
Тут слесарь говрит - "Ща я сам все починю"
Не говорит новый русский - "Ща я позвоню, тех помощь приедет и все будт тип топ".
Тут програмер и говрит -"Может все выйдем и снова зайдем!"
Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный
что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный
что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей
финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не
способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками
на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай
и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное
количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель
граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые
из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке
от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько
миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли
наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой
стороне земного шара и при этом получать по лбу.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на
свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать,
подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность
искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу
матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не
используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли
во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения
Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких.
Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось
по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной
формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито,
обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая,
как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия,
даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует
постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на
почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными
селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения.
В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи,
чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний,
но их симптомы перестают бросаться в глаза.
Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение,
произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение
окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о
хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и
приобретение плодов хакера запрещены законом. Народная медицина
рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной
забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный
в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.
Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне
практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными
свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный
запах.
Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко
распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем
пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до
неприличия). Некоторые экземпляры фидошника обладают целебными
свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление.
Размножается почкованием поинтов, а также спорами, которые можно в
изобилии наблюдать в т.н. конференциях (областях произрастания фидошника).
Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.
Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых.
Употребление листьев ча
1. Компьютер не обязан хорошо работать.
2. Компьютер не обязан работать.
3. Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
4. Компьютер всегда прав.
5 Пользователь тоже всегда прав, но компьютер не знает об
этом.
6. Если пользователь не прав, то это проблема пользователя.
7. Если пользователь прав, то это тоже проблема пользователя.
8. Если компьютер говорит, что пользователь прав, значит
пользователь серьезно болен.
9. Если пользователь верит компьютеру, то это уже не
пользователь.
10. ЕСли компьютер не включается, он не виноват.
11. Если компьютер не выключается, то он сервер.
З.Ы. Поскольку пользователи пользоваться компьютерами не
умеют, то компьютеры пользуются этим и пользуют пользователей
Женщина - Hard Disk Помнит все и всегда
Женщина - RAM Забывает о вас в тот же момент, как вы ее выключите.
Женщина - Windows Все знают, что она действует неправильно, но никто
без нее жить не может
Женщина - Excel Они говорят, что они могут многое, но вы главным
образом используете ее для удовлетворения четырех своих основных потребностей.
Женщина - Screensaver Ни на что не пригодна, но по крайней мере
красива.
Женщина - Internet Доступ затруднен
Женщина - Server Всегда, когда она вам нужна, занята.
Женщина - Multimedia Она делает ужасные вещи красивыми
Женщина - CD ROM Все быстрее и быстрее.
Женщина - Е-Mail Восемьдесят процентов всего, что она говорит, - ерунда.
Женщина - Virus Известна также как "жена". Приходит неожиданно,
инсталлируется и использует все ваши ресурсы. Если вы стараетесь ее
деинсталлировать, вы что-то потеряете. Если вы не деинсталлируете ее,вы потеряете все.
Евангелие от программиста
1: В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
02: И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
03: И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
04: И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
05: И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты,
и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их
хардом, и отделил хард от софта.
06: Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и
заполняйте всю память.
07: Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел
Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога
можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай,
ибо маст дай.
08: И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в
коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к
программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под
голым ДОСом, и не стыдились.
09: Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно
ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий
софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст
дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто
их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним
кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны
для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил
их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он
тоже поставил.
0A: И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал
про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер,
которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под
винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер
сказал: Билл обольстил меня.
0B: И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
0C: Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D: Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.
0E: И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F: General protection fault.
Резистор на 2 килобайта.
- Norton Commander для БК - это вещь! - Ага, а Stream Tracker
для абака это просто класс ...
"ХАКЕРЫ ВСЕХ СТРАН ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ"
Этому паразиту надо провода отрезать.
Эх ты, защелка от дисковода.
Ща весь в ленте будешь!!!
- Почему у тебя столько ошибок? - Это Turbo Русский ++
Дiсковерт - гарный ящiк. Нехай будем в ем кукурудзу хранiти (укр.)
Инсертни диск в дырку А, закрой загогулину и плюхнись на любую кею.
Ща пойдешь в морг провода распутывать.
У, бестыжие глаза, все диски прокусал.
Магнит тебе в сумку.
Диски свежие, не очищенные.
Отпусти провод - машине больно!!!
При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли...
- А от чаго она орет? - Это звук программы, которую заживо спускают в унитаз.
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ...
Не будь, чем диски форматируют.
К борьбе за чтение чужих дисков, будьте готовы.
Этих идиотов надо открывать через одного и стирать по очереди.
Утопить тебя в данных.
Вступайте в общество борьбы с борьбой с вирусами
Убери свои грязные манипуляторы, придурок.
- Слушай, если килобайт - 1024 байт,
то килобаб - 1024 бабы? - Да куда тебе столько!!!
Чтоб тебе всю жизнь на Фокале программировать.
(Вариант: Чтоб тебе Си для калькулятора учить.)
Я поэт, зовусь Платоша, От меня Вам всем микpоша. (Показывается фига)
Как извращатся, так на моем диске.
Развратный, как Enter на "Корвете".
С'Escape'ивайся отсюда пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил.
Ну что пищишь, как динамик от ЕС'ки ...
Ты что, картриджа объелся?!
Ты, модем грамофонный, смодулируйся быстро отсюда!!!
- У тебя все на диске?!
- Hу ни бита совести у тебя нету!!!
- Ты, морда резидентная, сползи сейчас же с моей машины, а то по FAT'у схватишь!
- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь...
- Я тебе покопирую, я тебе покопирую! Щас так удалю, никакой UnErase не поможет!
- Ты, ежик, кончай всякие гадости набирать - вон уже монитор краснеет!
- Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил!
- Ты не hacker, ты fucker!
- А я... А я вирус для калькулятора написал! - Да-а?!
На Borland C++ или Turbo Basic?
- Войди срочно в Turbo Pascal! Ну быстрей, быстрей!
...
- Вошел?! Ну и выходи!!!
Мой диалог с ... Windows:
Добро пожаловать в Windows! Компания Microsoft рада...
Я: Уймись, мелкомягкая.
Windows: Хорошо, тогда давайте подключимся к Интернет?
Я: Потом... А сейчас отстань, у меня дела.
Windows: Вы уверены?
Я: Угу...
Windows: Что-что?
Я: Отмена, говорю!
Windows: ...введите свои инициалы...
Я: Зачем?
Windows: как зачем? ... чтобы мы могли к Вам обратиться в случае чего...
Я: Например?
Windows: ...Например, если кто-то будет незаконно использовать Вашу копию Windows...
Я: А, ну да... (Бедная Windows еще не в курсе, что мы живем в России... [Прим.автора])
Windows: ...А знаете ли Вы что...
Я: Не знаю и знать не хочу.
... Пауза (слышен звук нажимаемых клавиш)
Я: Эй, ты чего мне тут все слова подчеркиваешь?!
Windows: А я таких слов не знаю...
Я: Ну и что?
Windows: Если я их не знаю, значит таких слов нет, а следовательно Вы ошиблись.
Я: Ух, как с тобой трудно...
Windows: Операционная система Windows обладает самым легким пользовательским
интерфейсом и необычайной легкостью в управлении...
Я: Я уже заметил... Linux гораздо приятнее и легче.
Windows: Не могу согласиться. Для меня написано больше всего программного обеспечения!
Я: Больше - не значит лучше.
Windows: Зато у меня вытесняющая многозадачность...
Я: Ага. Заметно. То-то я смотрю ты часто виснешь...
Windows: Ну это издержки производства... Надо бы памяти добавить да процессор
побыстрее...
Я: Денег дай - будет тебе и память, и процессор, и зубная щетка от троянцев...
Windows: А Вы участвуете в розыгрыше призов от Microsoft?
Я: Не люблю когда меня разыгрывают...
Windows: Ну и зря. Вы бы могли выиграть компьютер с предустановленной Windows.
Я: Зачем мне Windows?... Если бы у меня был еще один компьютер, то я бы поставил
на него Linux.
Windows: Тогда бы Вы лишились технической поддержки Microsoft.
Я: Зачем она мне?
Windows: Приятно же когда кто-нибудь может помочь... и уведомить о выходе новых
версий...
Я: Теперь понятно куда ветер дует... А помощь мне не нужна. Будешь выкрутасы
устраивать - вырублю твой партишн и не будешь ты меня больше доставать.
Windows: А у меня есть самая быстрая файловая система FAT32, которая позволяет
увеличить объем диска и значительно повысить скорость работы.
Я: Знаем мы такие штуки... Была у меня как-то раз FAT32... Случился сбой - возникает
твой любимый Blue screen of death и ты радостно сообщаешь, что файловой системе
кранты...
Windows: То было раньше, сейчас все ошибки исправлены.
Я: Ага. Все старые баги исправлены на новые, более быстрые и совершенные...
Windows: Зато я отлично работаю с аппаратурой.
Я: Молчала бы уж... А ну-ка давай новую карточку установим...
Windows: Обнаружено неизвестное устройство. Сейчас будем его настраивать...
Я: Ну давай...
Windows: Тип устройства определить не удалось. Что это такое вообще?
Я: 3D-ускоритель вроде бы...
Windows: Не знаю такого... Драйвера есть?
Я: Валялись где-то... Ага, вот они.
Windows: Где?
Я: Да вот же они. Да диске.
Windows: Не вижу. Может мне самой поискать?
Я: Да нет уж, спасибо. Как-нибудь обойдусь...
Windows: Хорошо. Но тогда Вам придется указать конкретный путь к ним.
Я: Я тебе уже пятый раз показываю...
Windows: Вот, все. Нашла. Спасибо. Если я зависну, не пугайтесь, это нормально.
Просто тогда выключите компьютер и включите его снова.
Я: Спасибо, успокоила...
Windows: Драйвера успешно установлены! Устройство работает нормально.
Я: Ну хотя бы что-то у тебя получилось... Ладно, теперь давай в Интернет.
Windows: Модем уже используется... Порт уже открыт.
Я: Ну вот... начинается... Давай, вырубай процесс Rnaapp.
Windows: Готово.
Я: Теперь соединяйся.
Windows: ... Соединение успешно установлено!
Я: Ты меня все больше удивляешь... Хорошо, теперь давай почту забери.
Windows: Готово.
Я: Тааак... Опять с кодировками намухлевала! А ну ставь нормальную KOI8-R!
Windows: Вы уверены, что хотите...
Я: Уверен как никогда!
Windows: Хорошо. Но впредь пользуйтесь стандартной Windows-кодировкой.
Я: Еще чего! Моя почта - что хочу, то и делаю!
Windows: На диске C мало места.
Я: Ну и что? И чего ты туда понапихала!?
Windows: Временные файлы... А еще мне файл подкачки некуда сохранять...
Я: Это твои трудности. Ладно, я сам потом твои файлики почищу...
Windows: Изменение содержимого моих папок может привести к некорректной работе
некоторых программ...
Я: Они и так работают еле-еле... Куда же еще некорректнее...
Windows: ...Если возникли трудности - обратитесь к разработчику.
Я: Все с тобой ясно... Тебе лишь бы меня куда-нибудь послать...
Windows: На сайте корпорации Microsoft Вы также можете найти множество документации
и гигабайты полезной информации!
Я: Делать мне больше нечего, как эти гигабайты бреда читать... Ладно, давай-ка
запустим вот эту программку...
Windows: Ой! Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта... Обратитесь
к разработчику.
Я: Успокойся... Это же шутка...
Windows: General protection fault in module ernel32.dll...
Я: Задел за живое?...
Windows: Access violation at address...
Я: Понеслась, родимая...
Windows: Explorer во всем виноват. Закрыть его? Или показать подробности?
Я: Не интересуют меня твои подробности... А эксплорер - это собственно неотъемлемая
часть тебя. Так что ты и виновата!
Windows: Обратитесь к разработчику...
Я: Я лучше сто раз перезагружусь, чем позвоню Биллу... Все, мое терпение кончилось...
Ставлю inux!
Windows: Стойте! Это противозаконно!...
Я: Для всего что есть у меня на компьютере, закон - это я. Так что, о
За кадром: щелк...
Пропеллер: У-у-уу-уу
Монитор: Щёлк... а где сигнал ? ау-у-у... нет ? ну и плевать ! щелк обратно...
BIOS(зевая): Ну что опять ...? ну где там у нас была память ? а может ее совсем
нет ? Голос за кадром: Ну давай, давай ...
Клава: ESC ESC BIOS: Пошла на ___, я еще память не проверил. эй ты лампочка почему
"нет сигнала" бери и пиши.
Монитор: Блин !! а где ты раньше был ? BIOS: Не груби, а то сейчас прерывание не дам.
Монитор: Ладно, ладно... щелк. Голос за кадром: Да е мое скоро ты ?
Клава: Enter Esc Spase rvgmjrgjrj/ji BIOS: Ты чо совсем охренела, спикер - голос!!!
Спикер: Пи-пи-пи ... BIOS: Ну ваще памяти ох______, нафига столько ? Я там десять
раз поместиться могу.
Клава: Продoлжает возбухать. Спикер: Продолжает пищать.
BIOS: А что у нас еще есть ? BIOS: О! Два флопа, один хард какая-то плата торчит,
.... черт! А это распределить все надо так, а где
нас генератор случайных чисел, во-о-т он голубчик! Ну с богом! Клава не мешай
а то генератор собьется BIOS: Монитор ты еще здесь ?
Монитор: Здесь, чего тебе ? BIOS: Странно ...
давай пиши .... Монитор: А ты прерывание мне дал ?
BIOS: Дал дал пиши давай Монитор: А какое ?
BIOS: А какaя тебе разница ? Монитор: А у меня карточка "Плуг и Плай".
BIOS: Ну развелось тут всяких у тебя ьn Монитор: А мне 17 надо.
BIOS: Оно занято. Монитор: А мне пофигу, но писть не буду.
BIOS: Щас подожди, может придумаю что-нибудь.Клава, заткнись !
Кто у нас на 8 ? А-а-а винт.Алло винт тебе прерывание 9 подойдет ?
Винт: А какое сейчас BIOS: 8.
Винт: Не-е ты туда спикер посади, а мне мое родное нравится. BIOS: Хрен с вами!!!
Винт тебе 15, монитор тебе 16. Давай пиши Монитор: А что писать? думаешь я помню?
BIOS: Ну и память у тебя, неужели на монитор кешку поставили, на опять ......
таблицу эту.Клава ...,.....
Монитор: Готово. BIOS: Спикер, ты что замочал чтоли
Спикер: Никак нет ! BIOS: Давай громче.
Флопы вы где? ау? Флопы: Мы тут
BIOS: Потише не глухой.Что в вас инсертнуто ?
За кадром: Стращный скрип (как при столкновении нескольких грузовиков). Флопы:
Не-е-т пусто.
BIOS: Слава богу!!! А то какой скрип был бы если с вас грузиться.Винт давай что
у тебя на винте?
Винт: ,,,,,...,,,,, BIOS: выполняю ,,,,,...,,,,,
Неизвестная плата: ALLO есть здесь кто-нибудь? BIOS: Ну я тут и что.
Неизвестная плата: ты мне какие ресурсы дал BIOS: Никаких.
Неизвестная плата: Ну очень плохие слова. BIOS: а ты кто?
Случайно не SB Неизвестная плата: Ну я, а как ты узнал?
BIOS: Да когда ты меня осыпал такими выражениями я сразу понял, только у вас
такой лексический запас
SB: Ну ладно хватит острить, мне надо прерывание 14 и дма тоже. BIOS: Н-м да
я оно занято, да я ктому же уже с винта какой-то DOS версия 1 начал грузить
SB: Да на хрен с этим DOS'ом мне ресурсы нужны. BIOS: А зачем ты мне нужен.
Клава чтоб тебя... щас reset будет.Cпикер прибавь громкость.
Спикер: Никак нет больше некуда. BIOS: Тогда давай беспрерывно и еще противнее.
Спикер: Ну так бы и сразу, а то развел базар как на рынке, работать не дает как
следует. SB: Bios ты где ? Твою мать, опять про меня забыл ?
BIOS: За нецензурные выражения буду лишать ресурсов SB: Ладно постараюсь, едрена
вошь. Ой! извени - сорвалось
SB: то-то же. А у кого прерывание 01 ? Кто-то: У меня.
BIOS: А оно тебе нужно ? Кто-то: Да позарез и именно это.
BIOS: Странный ты какой-то не споришь, неужели я хоть тут правильно распределил.
А ты кто? Кто-то: KeyBoard.
BIOS: Ругается круче SB PRO. Клава: Ну вообще никогда нормальных ресурсов не дают.
BIOS: эй SB ты здесь, чтоб тебя ...От тебя таких выражений набрался ну просто
дальше некуда.
SB: Харе базарить, есть ресурсы? BIOS: На подавись ....
SB: То-то же, давай грузи свой DOS. Спикер: Все больше не могу, дымлюсь.
BIOS: Потерпи еще чуть-чуть. Спикер: Не могу !!!
За кадром: Пш-ш-ш-ш-ш-ш... BIOS: Всё нет больше спикера, а какой был приятный
у него голос ...
Клава предупреждаю я злой ....Хард давай грузиться будем, а какой он был хоший
Винт: на грузись .....,,,...,,,,,... BIOS: Эй монитор давай пиши "Staring MS
DOS version 1.0"
Монитор: Готово. Клава: Почему-то замолкла.
Голос за кадром: Ну наконец, родил, давай дальше. Винт: Начал спокойно работать
клава почти не мешала, флопы молчали, винт приятно кряхтел, но это
олько пока. Потом будет DOS и ламер за клавой. Он это знал, настроение было ниже
некуда. Писка тоже небыло и почему-то произошел ReSet и в се началось опять.
Вопрос cлужбе поддержки:
" Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ
на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что
новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях
и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно
работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие
другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил
Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не
запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста,
помогите! Отчаявшаяся."
Ответ:
"Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая
игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу
Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Вин
"Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел
обнять и поцеловать.
А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров.
Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего
отца-сумасшедшего."
"Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало. Так что наказывать меня не за что."
" Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что
он знает карате.
Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы,
случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы."
"Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж,
а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все
пятнадцать
остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте
мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс."
"Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух
часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог."
"Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль."
"Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал,
помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву,
Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой
умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо."
"Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию.
Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца,
чтобы товаровед А. Набойко могла дышать "
Глава Первая,
в которой Винни Пух устанавливает себе
еще две телефонные линии
Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, что-
бы вытереть лапой потный лоб. Сегодня ему на редкость
везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с дву-
мя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик
сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его
поковыряться ломом в распаячной коробке международной
телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили
на пятнадцать суток, но теперь все счета за звонки за
бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего
те сильно злились и обещали в будущем году поднять коти-
ровки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних
леса, где под именем Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил
здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то
есть, Brevno Board System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании
"Кенга и К535РУ Communication Industries" понемногу
остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайни-
ка.
Внезапно Винни окликнули из-за спины.
"Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выхо-
дя в Нортон. По некоторым соображениям он нехотел де-
литься с ним слитой из далекого заокеанского Леса игруш-
кой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни про
опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
-- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
-- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух
глубокомысленно, выбираясь из недр директории DOWNLOAD
куда-нибудь повыше к корню.
-- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Ро-
бин.
-- А что он натворил? - спросил Винни равнодуш-
но. Кристофер Робин не ответил.
-- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? -
спросил Кристофер Робин с надеждой.
-- Если я его не скачал - значит, я его не слил,
- сказал Винни Пух уклончиво. - По-моему, так...
-- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурив-
шись. - Домой мне пора. К баб... к бабушке. Как сольешь
- диаль... Только не знаю я, когда теперь у тебя появ-
люсь - пока философа этого запряжешь...
-- Какого философа? - неожиданно встрепенулся
Винни.
-- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж
не работает, чего еще сделаешь...
Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным
"Мерседесом", обшитым для красоты плюшем снаружи, стоял
скромный "Форд" Кристофера Робина, в который был запря-
жен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всег-
да, в недоумении разглядывал номера на машине Пуха:
"МИ-1992-ОТ", и думал, наверное, про что-то-раздирающее
зрелище.
-- Гениального философа... Величайшего програм-
миста современности... И запрячь в тяжеленную машину, -
Винни Пух в негодовании схватился за клавиатуру, чтобы
обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот пре-
дусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как
Кристофер Робин подошел к своему "Форду", пнул его в пе-
реднее колесо, выругался, потом подошел к Иа-иа и сделал
то же самое.
"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему,
так".
Он выпил из чайника немного воды и остальное вы-
лил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и
Винни Пух испуганно отскочил, чтобы не обжечься паром.
Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой
телефонной линией. Винни снял трубку и опасливо прислу-
шался - Пчелы завели новую моду шутить над бедным медве-
жонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось
жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
-- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно
завопил он, картавя, как всегда. - Не ожидал... Скажи,
Винни, модем, котогый ты мне подагил, он Hayes-совмести-
мый?
-- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в по-
исках непустой банки меда.
-- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
-- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни.
- Я ж и не знаю такого совсем... Может, он под Lexand?
-- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик.
- Фто угодно, только не под Lexand!
-- ...или под СМ1200?
-- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо
провегить. А скажи мне, Винни, у тебя не осталось како-
го-нибудь этого... как его?... телекоммуникационного па-
кета типа там Теликса, чтобы он...
"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слу-
шая Кролика. Он удобно зачерпывал лапкой в банке мед и
немедленно отправлял его в рот, и поэтому не мог отвле-
каться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни
Пух бросил банку на пол и закричал в трубку:
-- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу,
не занимай линию, ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диа-
лога было произнесено уже после того, как Кролик повесил
трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на
паях с Тигрой протягивала по Лесу ниточки и веревочки,
которые они с ее компаньоном выдавали за телефонные ли-
нии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
-- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипло-
матично. - Вы желаете себе установить еще две дополни-
тельные линии по льготным расценкам?
-- Брось этот тон, САВА, - ска
Глава Вторая,
в которой Кристофер Робин попадает
в не очень приятное положение
На следующий день в скромном банке Кристофера
Робина был скандал: сорок миллионов Лес-марок уплыли с
общего банковского счета в соседний Лес по подставному
паролю, пришедшему по банковской сети в три часа утра в
выходной день, то есть вчера.
Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как
пишут в криминальных сводках, "проник в квартиру методом
подбора ключей", то есть подобрал пароль к системе с
третьего раза, поочередно входя в систему под разными
именами.
Автоматический определитель номера звонящего
абонента безошибочно все три раза определил номер
(68976)2423324. Кристофер Робин вздумал провести частное
расследование, так как украденные деньги были отмытыми
после его операции с наркотиком из медовых сотов, и отп-
равился на Лесную Телефонную Станцию, где он вместе с
Тигрой часа четыре искал веревочку, ведущую к абоненту
(68976)2423324. Веревочку вскоре нашли, но поиски або-
нента не увенчались успехом: второй конец веревочки при-
вел Кристофера Робина к совершенно прозаичному кусту, на
котором посредством именно этой веревочки висела банка
из-под пива.
Рядом с кустом валялся окурок сигареты
"Марль-БОР", три обгоревшие спички и журнал "Лесные но-
вости", издаваемые издательством "Пятачковская Правда".
"Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?" - поду-
мал Кристофер Робин, но тут же с негодованием отмел эту
мысль. Все, на что мог быть способен Пятачок - так это
стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа воздушный шарик
любимого размера ослика.
Тут же Кристофер Робин подумал про возможное
участие в ограблении Иа-иа, но эта мысль также была от-
метена - Иа-иа не мог закончить начатую мысль, не то,
чтобы положить свои копыта на клавиатуру и подобрать па-
роль.
Оставался один-единственный житель Леса, могущий
такое сделать: известный хакер Винни Пух.
Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как
самому себе, и потом, по слухам, распространяемым Пятач-
ком, Винни сейчас был занят изготовлением игрушки, в ко-
торой главным действующим персонажем был поросенок, со-
бирающий желуди.
Кристофер Робин сел в "Форд" и взмахнул кну-
том...
Инолесный спонсор подарил Кролику модем на 14400
бод, после чего он дозвонился до Соединенных Лесов Аме-
рики, где на одной из BBS одного из многих тамошних
Лесов Канифольнии скачал руководство по изготовлению ме-
да из сухих прошлогодних листьев. Это руководство Кролик
за ночь перевел на Лесной язык Promt'ом, после чего поз-
вонил Винни и, картавя больше, чем когда-нибудь, заявил,
что является обладателем такой ценной вещи.
Винни Пух потребовал срочно передать ему этот
ценный stuff, но Кролик отчаянно завыпендривался, и Вин-
ни в отместку каждый день засылал ему на BBS (под назва-
нием "Crolick's Nightmare") огромнейшие и бессмысленней-
шие файлы мегабайт по тридцать под разными заманчивыми
именами. Может быть, и меньше, но не намного - у Винни
модемы были все по-настоящему высокоскоростные, а сво-
бодное место на винчестере Кролика измерялось мегабайта-
ми пятью.
Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух,
оставив Laser Jet IV печатать ценный документ по
переработке вторсырья (то есть листьев), отправился на
Лесную Телефонную Станцию поболтать со своим старым
приятелем Тигрой.
Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл
в Double Tetris за двоих - обеими лапами, покачиваясь в
такт музыке и рыча от удовольствия.
-- Привет, Тигра! - сказал Винни Пух, пытаясь
заглушить музыку.
-- Привет, Пух! - зарычал Тигра. - Посмотри,
какая гейма классная!
-- Ты мне ее уже раз шестой показываешь, -
сказал Винни Пух. - Это что-нибудь да значит.
Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху
свои последние достижения: стокилобайтные музыки в
Scream Tracker'е.
Все музыки Тигры обладали огромным количеством
эффектов с ударниками, совершенно бессмыленных, и все
ожесточенно жужжали.
-- Это "ж-ж-ж" неспроста, - сказал Винни Пух
серьезно, вспомнив, очевидно, падение с Дуба, и насу-
пился.
Тигра насторожился и выключил музыку.
-- Ну, какие геймы классные есть? - зарычал он
вопросительно.
-- Прыгалка есть. "Bumpy" называется.
-- А простая?
-- Да сам посмотри, - сказал Винни Пух, доставая
дискету.
Тигра ожесточенно вцепился в дискету и скоро
копия игрушки появилась на его винчестере, а Винни стал
обладателем потрепанной и прокусанной дискеты.
Начальная музыка Тигру позабавила.
Затем начались сложности.
-- Сложная! - жалобно зарычал Тигра. - Мне бы
жизней побольше...
-- Сломают, - уверенно сказал Винни Пух. - Вот
зашлю в Санкт-Лесбург или в Лескву, там посмотрят - и
сразу сломают.
-- UGi все сломает! - радостно завопил Тигра.
-- UGi не сломает, UGi испортит, - сказал Винни
Пух уверенно, - а вот в MCL сломают.
-- Что же ты сам-то не поломаешь? - спросил
Тигра просительно, понимая, что надеяться не на кого.
-- Некогда, Тигра. А вот скажи мне, Тигра, слабо
так сделать, чтобы я кому-то звонил, а у него АОН
показывал гадость какую-нибудь? Ну, не мой телефон?
--
Глава Третья,
в которой Кролика чуть не хватает св. Кондратий,
потому что Винни Пух портит ему модем
Винни сумрачно завел свой "Мерседес" и выехал на
Пуховую опушку. Он остановился там, где дорога разветв-
лялась, думая, куда бы поехать. Наконец он решил напра-
виться к Кролику и натрепать ему уши за то, что долго не
давал ему доку про переработку листьев.
Около норы Кролика стоял помятый со всех сторон
"Запорожец" с разбитым лобовым стеклом. Винни вылез из
"Мерседеса", двери автоматически заперлись и медвежонок
критически оглядел автомобиль Кролика. Он потыкал его
ногой в левое колесо, "Запорожец" мгновенно осел на бок,
и Винни, вздохнув, подошел к норе поближе.
-- Кролик, ты дома? - спросил он в нору, из ко-
торой шел слабоватый, но знакомый запах тухлой капусты.
Кролик не отвечал.
-- Давай, break'ай на Chat быстрее, - потребовал
Пух.
Нора отзывалась зловещим безмолвием. К запаху
тухлой капусты прибавился запах карвалола.
Вскоре из норы показались сначала дрожащие уши
Кролика, а затем показался их владелец - он решил, оче-
видно, что отвечать Винни Пуху, что его самого нет дома,
по крайней мере негуманно.
-- Привет, ушастый, - сказал Пух приветливо, в
смысле, поприветствовал Кролика.
-- Пгивет, Пух, - сказал Кролик испуганно. - За-
ходи...
Пух не заставил себя ждать и проворно прополз в
нору.
Посредине норы Кролика стояла ободранная ЕС1840
с черно-белым монитором, но рядом с ней стоял роскошный
Зухель, переливаясь лампочками и LCD-мониторчиком.
Из прочей обстановки в норе кролика была
подстилка из соломы, бочка с тухлой капустой и большой
буфет, на который Винни Пух и устремил свой взор.
-- Хочешь сгуффенки? - спросил Кролик с надеж-
дой.
-- Не, спасибо. Пива лучше.
-- А пива нету... - испуганно сказал Кролик.
-- Ну, так принеси, - сказал Пух, подталкивая
его к выходу.
Когда Кролик исчез из виду, он равнодушно пере-
загрузил ЕС'ку, не обратив даже внимания на то, что на
BBS Кролика осторожно, чтобы случайно не слить чего лиш-
него, копался робкий юзер.
Затем Винни Пух выдернул из ЕС'ки шнур от Зухе-
ля, проводки на котором были зачищены крепкими зубами
Кролика, и равнодушно воткнул концы в розетку. Модем от-
ветил удивленным писком и каким-то посторонним шуршани-
ем. Винни Пух закашлялся от дыма и выдернул шнур из ро-
зетки.
После этого ЕС1840 опять была включена и Винни с
удовлетворением заметил, что модем не работает. После
этого он как ни в чем не бывало подошел к буфету Кролика
и одну за другой опустошил все банки с медом и сгущеным
молоком, а также тридцать два флакона карвалола и пакет
гречневой крупы - но это уже через силу.
Появился Кролик с бутылкой пива.
-- А, спасибо, - сказал Пух, и пиво было отправ-
лено вслед за пакетом с крупой. - Да, - сказал Пух лени-
во. - У тебя BBS чего-то не работает, - Кролик схватился
за сердце. - Я тебе звоню - а соединиться никак не мо-
гу... - объяснил Пух, выливая на нос Кролика то, что
осталось во флаконе из-под карвалола. - Ну, я пошел...
Пух не стал вылезать из норы Кролика обычным пу-
тем - через парадный вход, а вышел, аккуратно, чтобы не
поранить лапы, выбив окно. Он помнил, как в прошлый раз
сорок минут не мог пошевельнуться из-за съеденного меда.
Он сел в "Мерседес" и направился по своим делам.
Проезжая мимо Дуба, Пух насупился, поднял все
окна и сильно газанул - Пчелы считали его гнусным лома-
телем защит от несанкционированного копирования меда,
нарушителем Copyright'ов (означающих, как всем известно,
"Скопировано направо" или "Скопировано правильно") и
всячески недолюбливали.
Винни подъехал к дому, на двери которого было
написано "Do Not Ent...", что, как объяснял всем Пята-
чок, означало английский перевод его хитроумной фамилии
"Посторонним В." (или, как помнится, Вильям Посторон-
ним).------------------------------------------------------------------------
Он остановил машину и нажал на сигнал.
Тотчас из двери выскочил Пятачок с двумя воздуш-
ными шариками - синим и красным, и радостно запрыгал на
одной ножке, в смысле, на одном копытце.
-- Винни, Винни, - радостно завизжал поросенок,
- как я рад, что ты пришел! А то КОМПЬЮТЕР (Пятачок
всегда старательно выговаривал это слово) повис позавче-
ра... то есть, поза-позавчера, и чего делать, прямо не
знаю... А игрушку ты написал?
-- Какую игрушку? - спросил замученный постоян-
ным досаждательством поросенка Винни.
-- Ну, ту, где поросеночек собирает такие хоро-
шенькие желуди...
-- Какой еще поросеночек? - удивился Винни. - Я
и не писал ничего такого...
-- Жаль, - ничуть не огорчившись, сказал Пята-
чок. - Я ее уже всем обещал РАСПРОСТРАНИТЬ (этим словом
Пятачок всегда заменял слова "слить", "сбросить" и дру-
гие прочие)... и САВЕ, и Кенге, и Кролику... И Кристофе-
ру Робину. Да, он приезжал сегодня на Иа-иа. Про тебя
спрашивал.
-- Чего спрашивал? - насторожился Пух.
-- Да так - фигню всякую... Как живешь, как же-
на, дети... Ой, чего это я? Спрашивал, не РАСПРОСТРАНЯЛ
ли ты мне игрушку какую-то... И вообще, всякое такое...
-- Ладно, Пятачок, щас я тебе диггера поставлю -
поигр
Глава Четвертая,
в которой Кролик планирует зловещий
террористический акт
Кенга приехала к Кролику на вызов о гарантийном
ремонте Зухеля.
-- Модем не работает? - спросила она ласково. -
Ру, милый, посмотри...
Крошка Ру вынул из сумки отвертку и неуверенно
подошел к испорченному модему.
-- Из розетки выключи, - заботливо сказала Кен-
га. Крошка Ру послушно оторвал провод от розетки - вилка
сидела в ней на редкость крепко - и заявил, что так и
было.
-- Да, милый, - сказала Кенга ласково. - И от
этой гадости, от этой инфекции тоже отключи...
Ру оторвал и шнур от ЕС'ки.
-- А теперь крышку сними, - сказала Кенга. - От-
верткой, а не зубами! Зубы испортишь!! Что, снял уже?
Ру подтвердил, что крышка уже снята.
-- Ну ладно, - сказала Кенга, доставая из сумки
отвертку, большую по масштабам, но такую же по внешнему
виду, какой пользовался Ру.
-- Посмотрим, посмотрим... - задумчиво сказала
Кенга, и из несчастного Зухеля во все стороны полезли
провода и какие-то обугленности, похожие на обугленные
кости.
Кролик забился в истерике.
-- Вот он почему не работает! - радостно сказал
Крошка Ру, ожесточенно вонзая отвертку в процессор.
Кролик упал в обморок.
Когда он пришел в себя, Кенга и Ру занимались
тем, что пытались надеть крышку обратно на замученного
Зухеля.
-- Ну, как? - спросил Кролик хриплым голосом.
-- Работает! - ласково сказала Кенга.
-- Про MNP, Кролик, ты больше никогда не услы-
шишь, - радостно заявил Ру. - Правда, мам, а?
-- Правда, милый, - сказала Кенга. - А зачем дя-
де Кролику MNP? У него и так - вон какие уши!
-- Когда я вырасту, у меня тоже будут такие! -
заявил Ру.
-- Ни за что! - возмутилась Кенга. - А то ты бу-
дешь таким же полудурком, как дядя Кролик, а кто тебя за
это будет любить?
Крошка Ру вынужден был согласиться, что за это
никто любить не будет, и счастливая семья покинула нору
Кролика, оставив ее хозяина у развороченного Зухеля, ря-
дом с которым валялось неописуемое количество деталей, в
ходе ремонта оказавшихся лишними.
Когда Кролик пришел в себя после шока, он обна-
ружил, что MNP в его обновленном модеме напрочь
отсутствует. Кролик озлобился на весь Лес и поклялся
спланировать какой-нибудь террористический акт.
Поздней ночью недалеко от Пуховой опушки, где
зловеще жужжала Лесная Подстанция, появилась темная дро-
жащая тень с длинными ушами и топором.
Она, пробравшись между густым сплетением колючей
проволоки, которая от высокого напряжения мерно гудела,
подобралась вплотную к затуманенным светящимся окнам
Винни Пуха и сбросила с головы старое и рваное черное
пальто.
Кролик (а это был именно он) зловеще заскрежетал
зубами и заглянул в окно.
Там Винни Пух, развалившись в плюшевом кресле,
лениво смотрел, как выезжают картинки BBS "Plusheviy
Bear (4 lines)", и решал, чего бы такого здорового
слить.
Кролик еще раз скрежетнул зубами, чтобы Винни
Пух знал, с кем он имеет дело, и осмотрелся.
Прямо из особнячка Винни Пуха вел толстенный ка-
бель службы Междулесных Телефонных Линний.
Кролик скрежетнул зубами последний раз и замах-
нулся топором...
Винни Пух собрался слить последний список файлов
с "Плюшевого медведя", нажал кнопочку "D", но неожиданно
на улице раздался скрежет, заметались искры, на экране
замельтишил разноцветный мусор, прекратился разговор по
телефону с Кенгой по поводу поставки нового модема, за-
визжала охранная сигнализация, и Винни Пух успел заме-
тить, как с огромной скоростью через колючую проволоку
перескочила с воплями чья-то опаленная фигура.
--Что за хе.. ..ня ! закричал Винни Пух, яростно кидая трубку
на пол. Если бы разговор с Кенгой не прекратился бы, она
наверняка бы оглохла и у нее завяли бы уши.
Винни снял со стены двустволку, которую он мах-
нул на модем Lexand у Пятачка (который тому был совсем
не нужен), зарядил оба ствола остатками съеденного вчера
торта и прочей взрывчатой дрянью и вышел на улицу.
Первый залп он дал в воздух.
К его удивлению, никто не завопил "не стреляйте"
или "сдаюсь".
Винни выстрелил не глядя от себя, и попал, поче-
му-то, в Иа-иа.
Осел дико заорал, вскинул все четыре копыта ра-
зом и быстро убе... в смылсе, улетел со скоростью реак-
тивного бомбардировщика.
-- Иа-иа - это неспроста, - сказал Винни Пух
вслух и пошел домой.
Утром он сел в свой "Мерседес" и поехал ругаться
с Кенгой - за то, что не сработала охранная сигнализа-
ция, и с САВОЙ - за то, что провода (нитки/веревочки)
были не очень прочными.
Кенга отреагировала на заявление Пуха весьма
равнодушно.
-- Вот милый Ру вернется с тенниса, - сказала
она. - И все мгновенно починит. Знаешь, Пух, мой Ру...
Дальше Пух не слушал.
В машине он достал из пачки недокуренный бычок,
раскурил его и почувствовал величайшее насладжение.
Он нажал на газ и направился к САВЕ.
-- Привет, САВА, - сказал он с порога.
САВА сидела за письменным столом с 386-м
Compaq'ом и напряженно думала, где на клавиатуре клавиша
"Ы", хотя клавиша "Ы" ей была совсем не нужна.
--
Глава Пятая,
в которой неожиданно появляется Слонопотам,
а Пятачок дает ценные советы Винни Пуху
Винни Пух сел в "Мерседес" и лениво нажал на пе-
даль. Машина рванула с места, и Винни чуть не утонул в
сидении, тоже, конечно, плюшевом.
Он резко повернул руль направо и решил заехать к
своему другу Кролику выяснить, не он ли, случайно, нау-
чился на старости лет пользоваться топором.
Он подъехал к его норе и очень удивился - старо-
го "Запорожца" на своем месте не было. На его месте сто-
ял деревянный колышек, к которому был привязан синий
воздушный шарик.
"Этот шарик Кролика не поднимет", - подумал Вин-
ни Пух. - "По-моему, так. Тут что-то неспроста".
Он пригляделся к шарику и заметил яркий отпеча-
ток копытца "Made by Piatachock".
"Не иначе, махнул тачку на шарик", - подумал
Винни Пух и подошел поближе к норе.
-- Кролик, давай Chat'аться, юзер пришел! -
ласково сказал он в отверстие.
-- Заходи, догогой Винни Пух, - сказал Кролик
изнутри.
Винни Пух встал на четвереньки и пополз в дыру,
в душе ожидая удара сковородкой по голове.
Удара, к его удивлению, не последовало.
Около ЕС'ки сидел Кролик с перебинтованной голо-
вой.
-- Вот, видифь, диалился фсю нофь, - сказал он
Пуху. - Дафе голова разболелафь фся...
-- Ага, - сказал Винни Пух и покосился на буфет.
-- Пиво ефть, - сказал Кролик.
-- А... - начал было Винни Пух.
-- И коньяк ефть, - заявил Кролик.
-- А...
-- И колбафа, - сказал Кролик.
Винни крякнул и посмотрел на ЕС'ку.
-- Все резвишься? - спросил он.
-- Ага, - сказал Кролик, показав длинные зубы.
Винни Пух оглядел нору и заметил в углу скромно
прикорнувший топорик больших размеров.
-- Ну да, - сказал Пух. - А не знаешь ли ты,
случайно, кто это мне ночью проводочки топориком руба-
нул? Все?
-- Проводофки? - радостно спросил Кролик.
-- Их, родимых, - сказал Пух не менее радостно.
-- Фсе? - продолжал радоваться Кролик.
-- Все-все, ничего прямо не осталось.
-- Ночью? - возликовал Кролик.
-- Да, прямо самой-самой темной ночью, пришли,
су... гады, и - тюк! - ни хрена не модемится и не слышно
тоже. Вот Тигра щас наверное там хищничает...
-- Да, - с опаской сказал Кролик. - Тигра - мо-
фет...
-- Что может? - переспросил Винни, как будто не
расслышав.
-- Я говогю, мофет, это Слонопотам? - спросил
Кролик.
Винни Пух помрачнел. От встречи со Слонопотамом
у него (как, впрочем, и у Пятачка) остались самые непри-
ятные воспоминания.
-- Может, и Слонопотам, - сказал Винни Пух. -
Только какого этого самого этот Слонопотам стал провода
рубить - лучше бы на крышу наступил... Мяса было бы -
во!... В соседний Лес бы продали... Там знаешь сколько
вольт? В смысле было... Охранная сигнализация тоже не
сработала - Кенга сказала, что, может быть, объект был
слишком хлипкий и дохлый.
Кролик обиженно икнул - он-то себя хлипким/дох-
лым совсем не считал.
-- Ну, пошел я, - сказал Винни Пух и покосился
на скрежещущий в углу модем. - Пашет Зухель? - спросил
он с надеждой.
-- Ага, - сказал Кролик, мотнув вверх-вниз длин-
ными ушами.
Пятачок двое с половиной суток безвылазно играл
в Принца. Наконец ему это надоело, и он с великой осто-
рожностью начал нажимать на совершенно произвольные кла-
виши, о которых Винни ему ничего не рассказывал.
Как он вышел в DOS, Пятачок не помнил. Побродив
рассеянно по клавиатуре, он и не заметил, как оказался в
TeleMate...
Когда модем перестал надсадно хрипеть, Пятачок
спрыгнул с высокого кресла на пол и потянулся.
За двое с половиной суток сидения в кресле зад-
ние лапы поросенка затекли, и он чуть не грохнулся на
пол, ощущая в копытцах щекочущее покалывание, заставляю-
щее его возбужденно похрюкивать.
Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сде-
лал два круга вокруг стоящей в углу с позапрошлого года
новогодней елки - первый раз с песней, второй раз -
просто с самодовольным похрюкиванием.
Ему стало очень и очень скучно.
Он посидел в кресле, полежал на кровати, и нако-
нец решил поехать к Винни - потребовать, чтобы медвежо-
нок создал ему наконец новую игрушку с непременным
участием поросенка.
Он забрался в обмененный у Кролика "Запорожец",
просунул копытца в имеющиеся в днище отверстия размером
с само днище, принялся старательно отталкиваться от поч-
вы, одновременно жужжа в подражание работающему мотору и
вертя руль. Сам руль с рулевым управлением связан не
был.
Винни Пух с мрачным видом сидел в своем плюшевом
кресле и создавал новый гнусный вирус, который собирался
подкинуть Пчелам.
Тигра вчера вместе с Винни надрался горькой, и
теперь с рычанием копался у Винни в распаячной коробке,
пытаясь соединить провода - у Тигры зверски болела голо-
ва.
-- Привет, Пятачок! - сказал Винни Пух, когда
поросенок, радостно похрюкивая, протиснулся в дверь
вслед за воздушным шариком.
-- Здравствуй, Винни! - сказал Пятачок тонким
голосом, с поразительной проворностью взбираясь по
подставке для принтера на стол - с пола он никогда не
видел, что творилось на монито
Глава Шестая,
в которой Иа-иа лицезреет байтораздирательное зрелище,
а Пятачок оказывается крутым хакером
Пчелы были в негодовании. Некая инфекция, кото-
рую насточил, по агентурным данным, Винни Пух и которую
лучшие хакеры Дуба никак не могли отловить, повадилась в
Самое Неподходящее Время звонить по модему Пятачку,
сбрасывать ему Самые Нужные Файлы из базы данных об об-
щем количестве меда от Пчел на винчестер и стирать их у
самих Пчел.
Пятачок, судя по всему, в этом деле замешан не
был. Сам же Винни Пух от предъявляемых злобным жужжанием
по телефону обвинений отказывался и утверждал, что в
данный момент занят написанием серьезнейшей документации
по поводу прохождения получившей широкое распространение
игрушки Indiana Jones and the Fate of Atlantis.
На самом же деле Винни Пух занимался разработкой
хитрой коммуникационной программы, в которую собирался
вставить секретный жучок для собственных нужд. Это заня-
тие поглощало все его свободное время и все несвободное,
и Пчелы на время приумолкли.
Никто не подозревал в меланхоличном Иа-иа лучше-
го хакера Леса, но тем не менее это было так. Иа-иа за-
нимался тем, что ломал все без разбора. Ломал Нортон,
чтобы Link включался по нажатию одной клавиши. Ломал
Турбо Ц так, чтобы он перестал быть похожим на Ц и стал
похожим на Турбо Паскаль. Ломал даже Command.Com, чтобы
команда DOS "dir" выводила после списка файлов
XXXXXXXX colucheck(s) XXXXXXX bytes free.
Однажды Винни Пух, будучи сильно занят разработ-
кой своей коммуникационной программы SmartMiot, в него-
довании поднял трубку звонившего телефона и услышал на
другом конце ослиное ржание.
"Пчелы резвятся", - подумал Винни и хотел
бросить трубку посильнее на пол, чтобы жители Дуба на-
верняка оглохли, но вдруг услышал знакомый, почти плачу-
щий голос Иа-иа "байтораздирающее зрелище - вот что это
такое... байтораздирающее зрелище - вот как это называ-
ется!".
-- Привет, Иа-иа! - сказал Винни Пух в трубку.
-- Привет, медвежонок Пух, - сказал Иа-иа, чуть
не плача.
-- Чего кракаешь? - спросил Пух.
-- Да так - всякие жалкие, ничтожные программки,
- сказал Иа-иа. - Щас вот сделаю, чтобы в Space Quest
V]I[ пароль не спрашивался - и сотру это байтораздираю-
щее зрелище.
-- Стой-стой! - завопил Пух, яростно колотя
трубкой об стол. - Ты где взял-то его?
-- Кого? AFD? - философски спросил Иа-иа, приго-
товляясь зареветь.
-- Какого AFD! Где ты Спэйс восьмой взял?!
-- У Пятачка, конечно...
-- Как "конечно"?! Он-то где его взял?
-- Он сказал, ты видел уже... И что ты ему обе-
щал спрайты переправить, чтобы там поросенок фигуриро-
вал... Пух - если хочешь, я тебе скажу, что спрайты там
во втором RESOURCE. А RESOURCE по 03Eh покодирован...
ПоXORен, в смысле... Вот... А спрайты там под смещением
047AEh... В общем, в самом начале спрайта лежат: его
размер, прозрачный цве...
Но Винни уже не слушал ослика. Бросив трубку на
пол, он набирал на другом телефоне номер Пятачка. У по-
росенка телефон был занят.
Винни схватил со стола ключи от "Мерседеса" и
бросился на улицу.
Он долго не мог попасть ключом в замочную сква-
жину автомобиля, а потом, перестраиваясь из ряда в ряд,
чуть не подвинул самосвал, вывозящий металлический мусор
с соседней помойки - водитель самосвала отделался легким
инфарктом и намокшими штанами.
Винни подъехал к дому Пятачка, на двери которого
было написано "Do Not Ent...", и сделал крутой разворот,
забросав дверь Пятачка выскочившими из-под колес сухими
листьями.
К его глубойчайшему удивлению, Пятачок встретить
его не вышел.
"Оборжался он там, что ли?" - подумал Пух, испы-
тывая легкое раздражение.
Он пнул дверь задней лапой и вошел внутрь.
Пятачок, дымя крепкой инолесной сигарой и слегка
покашливая от дыма, важно сидел в кресле и лениво шарил
по клавиатуре.
Пух посмотрел на экран, и его глаза полезли на
лоб: на экране был Турбо-Debugger.
-- Привет, Пятачок! - сказал Винни приветливо.
-- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок очень важ-
но. - Щас, погоди, я парочку BreakPoint'ов поставлю и
поговорим о жизни, - и он кивнул головой на бутыль порт-
вейна на журнальном столике. - Вот тут... - сказал он,
подбегая селектором к подозрительному по зависанию
CALL'у. - ...и вот тут, - и он пару раз ловко долбанул
копытцами Ctrl-F8.
-- Что ж ты ломаешь-то? - удивился Пух.
-- Windows четвертый, - сказал Пятачок, сбрасы-
вая пепел на валяющуюся на полу пепельницу-скульптуру
"Пятачок разрывает пасть Тигры", подаренную самолюбивому
поросенку на день рождения САВОЙ.
-- Ну и как? - спросил Пух.
-- Как... Хреново, братец... Он же в Protected
Mode шпарит. Debugger как на него напарывается - все,
считай, дави Reset...
-- Где ж ты всего этого набрался? - поинтересо-
вался Пух.
-- Да так... С Иа-иа всю ночь вчера тусова-
лись... Будешь портвешку?
Вернувшись домой, Винни икнул и, пошатываясь,
подошел к столу. Тут он заметил, что трубка телефона, по
которому он говорил с Иа-иа, все еще лежит на полу и от-
туда раздается гнусавый плачущий голос Иа-иа с частыми
перерывами на глубокие рыдания: "Вот какое это байтораз-
дирающ
Глава Седьмая,
В которой все валят на
ни в чем не повинного Слонопотама
Винни Пух заCONNECTился с Crolick's Nightmare
BBS, и обнаружил, что ему пришло приватное сообщение от
Кристофера Робина.
"Что-то ты давно стихов не писал", - писал
Кристофер Робин.
Винни почесал лапкой в затылке и сказал
FrontD'е, что он хочет ответить.
"Кричалка", - набрал Винни и задумался. Думал он
долго - сорок три секунды. Хитрый Кролик думал, что Вин-
ни ушел облегчить душу, и хотел закачать ему свой List,
но Винни ударил его по лапкам, набрав "Но-но, не ба-
луй!". Наконец Винни надоело думать, он нажал на кнопоч-
ку "А", но не отпустил, а стал держать, изредка нажимая
кнопочку "О".
Вот какое письмо получилось:
"Кричалка.
АААААААААААААААОАООООООООООААОАОООООООАООООАОАА-
АААААОААААААААААААОААОАООООООООАОООООАААООООООААОО АОААА-
АААААААААААААААОАААААААААААОООООООАООООООАОАОААААО ААААА-
ААААААААААОООАААААААААОАОАОООООООАААААОААААААААА!"
"Все, - подумал Винни Пух. - Плюс схлопотал. Ну
да ладно. Я этому мордератору Кролику всю морду плюсами
заставлю, если хоть один плюс увижу...".
Появилась надпись, что Кролик хочет делать Chat.
"#$%# тебе", - набрал Пух, и Кролик испуганно
отключился.
Он лениво пошарил у Кролика в файловых ариях и
мессагах, не нашел ничего для себя интересного и сделал
Logoff, оставив Кролику сообщение, что за каждый плюс от
отрывает у него по уху.
При Logoff на экран выползло сообщение, что Кро-
лик открыл новую BBS "Iron Ears". Винни Пух удивился и
набрал указанный номер. Тут же произошло соединение.
"Здрасте, все, - гласила надпись на заставке,
изображавшей не то бронированные уши, не то вытянутый по
вертикали бюстгальтер. - Это новая BBS Кролика, работаю-
щая на его же системе Front Morkovka Door V1.0. Версия
отладочная, поэтому щас Вы, наверное, повиснете".
Винни Пух удивился еще больше и нажал первую по-
павшуюся клавишу.
"Щас я выведу список наших пользователей, а Вы
укажите, кто Вы есть, - сказала BBS. - Вы Кролик?"
Винни Пух нажал "N".
"Кристофер Робин?" - спросила BBS.
"N", - нажал Пух.
"Тигра?" - не унималась BBS.
"N!", - почти что завопил Пух.
"Пятачок?" - требовала BBS.
Пух разозлился и врезал левой лапой по клавише
"N".
"Вас чего, в списке нету?", - спросила BBS. Вин-
ни облегченно нажал "Y".
"Тогда выберите первую букву Вашего имени:
А?"...
Свое имя Винни Пух ввел только до буквы "П".
Затем ему все это надоело, и он вошел в BBS еще
раз. Под именем Пятачка. Пароль у Пятачка был везде оди-
наковый: либо "ZHELUDD", либо "HRUHRU". На "ZHELUDD"
Винни Пуха не хватило, а вот "HRUHRU" он набрал сравни-
тельно быстро. BBS почти что облегченно вздохнула и зая-
вила:
"MAIN MENU.
Файлы сливать будем?"
"N", - ответил Винни.
"А заливать?", - с надеждой показалось на экра-
не.
"N", - повторил Винни.
"Message арию смотреть будем?"
"N".
"Статистику показать?"
"N".
"Что, выйти что-ли?"
"Y", - набрал Винни с облегчением.
Сообщение для СисОпа он оставлять не стал.
"Надрать бы ему уши его металлические", - поду-
мал Винни Пух про Кролика. - "Издевательство какое".
И он позвонил Иа-иа.
Телефон Иа-иа отозвался телефаксным треском.
Очевидно, глупый осел решил порадовать кого-то байтораз-
дирающим зрелищем.
Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его
правой лапой.
Он позвонил самому себе с другого телефона, с
АОН'ом, удостоверился, что номер не опознается вовсе, и
стал звонить за бугор, в соседний Лес.
Ничего интересного там не валялось. Для разминки
модема Винни скачал Turbo Pascal 7.21 Beta Release, и
полез в холодильник за льдом - от чрезмерного усердия
модем раскалился добела.
Тем временем Кристофер Робин не унимался - по-
иски утраченных денег ни к чему не привели. После того,
как он в частном порядке обежал весь лес, он стал подоз-
ревать всех, и Иа-иа - в самой большей степени.
У Кристофера Робина стали происходить подозри-
тельные вещи: то неожиданно принтер перевозбуждался и
начинал печатать платежное поручение Кристоферу Робину
от Кристофера Робина, причем подпись самого Кристофера
Робина была сделана так качественно, что, если бы он от-
носил платежки в банк, а не засовывал в бумажкокушатель-
ную машину, там бы их непременно исполняли.
Очевидно, пакостил неизвестный науке вирус, но
Кристофер Робин сам ничего лечить не умел, а антиви-
русными программами воспользоваться не хотел, так как не
верил ни в них, ни в вирусы.
Инфекция между тем плодилась и размножалась - то
вдруг при загрузке на экране появлялась непристойная
анимационная картинка - Кристофер Робин верхом на Кенге
или на САВЕ в соответствующем виде, либо при наборе цифр
везде где угодно нужные цифры не набирались, а вместо
них подставлялось число Пи в квадрате или кубе.
Кристоферу Робину это все серьезно надоело, и он
позвонил Винни Пуху.
Тридцать один телефон у медвежонка был занят, а
тридцать второй долго не отвечал, пока наконец в трубке
не раздался пьяный голос Пуха: "Але...".
Глава Восьмая,
В которой появляется сам Слонопотам
Винни спокойно подошел к своему модему и потро-
гал его лапой. Модем был горяч, как Винни Пух после
прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на кухню, намочил
водой полотенце и положил его на модем.
-- Остывай, остывай быстрее! - просил он вслух.
- Borland C++ 7.82 сливать надо...
Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не
стал.
Винни Пух опять пошел на кухню и налил ведро
воды...
Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную
Станцию, заметил около Трех Сосен очень и очень странные
следы - они были похоже не то на то, что у Винни Пуха на
этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его
"Мерседес" попросту прыгал на пузе (как Кенга), не то на
то, что Кролик тащил здесь здоровый мешок капусты. Но
капусту давно собрали, и потом, Кролика невозможно было
оторвать от его BBS, а тем более, отправить на
сельскохозяйственные работы.
Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми
плечами и, виляя хвостом, отправился дальше.
Около самой Лесной Телефонной Станции он
обнаружил еще более странную картину: в зарослях
кустарника, которые САВА называла английским газоном,
была протоптана огромнейшая просека, причем были
повалены нетонкие такие деревья.
Тигра огляделся по сторонам, потеребил
топорщащиеся усы и подошел к двери.
На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра
читать не умел, и поэтому не стал вчитываться, чтобы не
напрягать мозги и не распространять, как в былые
времена, слухи про Пятнистого Щасвирнуса.
Он вошел внутрь, напился из чайника воды и
позвонил Кристоферу Робину.
-- Привет, привет, Тигра, - сказали голосом
Кристофера Робина в трубке.
-- Я чего, - Тигра, как всегда, сразу же
приступил к делу. - Тут записка от САВЫ - приезжай,
прочитать надо.
-- Сам-то не можешь? - ехидно спросили в трубке.
-- Еще я умел бы, - гордо ответил Тигра и
откусил шланг телефона.
Обуянный любопытством Кристофер Робин приехал
через десять минут.
-- Что за записка? - спросил он с порога: дверь
была открыта внутрь, и записку с улицы не было видно,
иначе Тигра узнал бы ее текст самым последним в Лесу.
-- Да фот она, - сказал Тигра с набитым ртом,
прожевывая впопыхах полотенце: вопрос, что же все-таки
едят Тигры, еще закрыт не был.
-- И всего-то? - разочарованно спросил Кристофер
Робин, прочитав записку.
-- А что там? - вежливо поинтересовался Тигра.
-- А тут написано "Читайте на обороте. САВА". А!
Читайте на обороте! Как же я сразу не догадался.
Записку сорвали и на обороте было прочитано:
"В глубоких связи с непродолжительным нахождени-
ей неезвесного науке и мне лично зверя крупных размера в
Лесу считаю сваим долгом эмиргрировать в соседний Лес,
как перидавой части Лесной Интили... (долгие и продолжи-
тельные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные
ругательства в адрес вышеупомянутого зверя).
С уважиние,
САВА."
-- САВА! Зверь! Соседний Лес! - выкрикивал
Тигра, как ненормальный и бешено вращал хвостом.
-- Тигра, про ка-а-а-акого это она з-з-зверя? -
испугался Кристофер Робин.
С глухим урчанием, которое, как казалось,
издавал весь Лес, на Лесную Телефонную Станцию
опустилась зловещая тень...
Винни Пух только что начал скачивать библиотеки
от Borland C++ 7.82, как вдруг связь оборвалась, а модем
заявил, что в карьер он больше не хочет.
-- Что они там, офонарели, что-ли? - удивился
Винни Пух и поднял трубку.
В трубке стояла гробовая тишина.
Винни Пух обиделся, подергал провод, но телефон
не заговорил. Молчали также все остальные сорок шесть
линий.
Пух обиделся еще раз и поехал к Кенге.
Кенга и Крошка Ру занимались тем, что играли в
очень интересную, по их мнению, игру: соревновались, кто
больше отметит файлов в Нортоне за секунду. Кенга подыг-
рывала Крошке Ру с материнской любовью, он же с животной
ненавистью обыгрывал мамашу и злорадно ликовал, когда
Кенга вместо <Ins> нажимала <Enter>. О существовании
клавиши <+> семья кенгуру догадывалась, но значения это-
му существованию не предавала.
В дверь позвонили.
Кенга вытерла руки о передник и пошла открывать.
На пороге стоял озабоченный Винни Пух почему-то с разъ-
емом DB25 типа Female в руках.
-- Кенга, у тебя сгущенка есть? - заговорщически
спросил он.
-- Есть конечно, милый Пух, а что случилось?
-- Ничего, - сказал Винни. - Просто я шел мимо и
подумал: а нет ли случайно у Кенги ящиков тридцать
восемь сгущенки?
-- Тридцать восемь? - Кенга задумчиво достала из
сумки разбухшую амбарную книгу. - Да есть, пожалуй, -
сказала она, поколебавшись. - А зачем тебе?
-- Да просто так, - сказал Винни Пух. - Слушай,
Кенга, у тебя телефон работает?
-- Телефон? - Кенга удивилась. - Конечно работа-
ет... Ру, милый, Винни Пуху позвонить надо!
-- Мне не надо! - засопротивлялся Винни Пух. - Я
просто так.
-- Ру, милый, Винни не надо звонить! Просто те-
лефон проверь!
-- А не пашет, сука, - сказал появившийся в две-
рях Крошка Ру. - Глухо, как в заднице.
Глава Девятая,
В которой Слонопотаму грозит
Ужасная Опасность
Пятачок не помнил себя, как он бежал по Лесу. Он
осмелился остановиться и обернуться только пробежав при-
мерно километра два.
Вдалеке, в предвечерней дымке, медленно и вели-
чаво удалялась гладкая слоновья спина, доходящая до вер-
хушек Очень Высоких Деревьев.
"Слонопотам!", - мелькнуло в вспотевшей голове
Пятачка. - "Но почему в наших Лесах? Они у нас не во-
дятся".
-- Эй, свинья, - неожиданно позвали Пятачка от-
куда-то сбоку.
Пятачок обернулся и увидел санитарную машину с
криво намалеванным ветеринарным крестом.
Он послушно подошел к ней, хотя от страха задние
копытца его не слушались.
-- Слонопотама не видал? - спросили Пятачка.
-- Не видал, - соврал зачем-то Пятачок. - А за-
чем он вам? - спросил он, набравшись наглости.
-- Там-то он на хрен не нужен, - сказали из ма-
шины. - Этот скот из зоопарка смылся зачем-то. Кормили
плохо, что ли?. Вторую неделю вот ловим.
Пятачок насторожился.
-- Вот в соседнем Лесу, - продолжили из машины.
- Этот гад свинарник растоптал. А говорят, - последние
слова были сказаны особенно зловеще, как показалось
испуганному поросенку: - Говорят, что и всех свиней пож-
рал.
-- А-а-а-а... А они сейчас как? - спросил Пята-
чок, чувствуя сердцебиение где-то в пятках.
-- Что "как"?
-- Я говорю, они сейчас особенно свирепы?
-- Особенно, - подтвердили специалисты
бесстрастно. - Особенно в это время года Слонопотамы
ужасно свирепы. Некоторые даже с ума сходят. От свире-
пости. Вот как этот - тоже ведь ненормальный какой-то.
Бродит по лесу, и всех пугает, что съест, если не будут
в Турбо-Паскале нажимать. Все Леса истоптал. Ну ладно,
свинья, нам Слонопотама ловить пора...
-- В сетку ловить будете? - поинтересовался Пя-
тачок.
-- Зачем же в сетку... Ракету "Лес-Лес" под
хвост - и каюк... Охота, думаешь, нам его в зоопарк об-
ратно переть...
Уезжая, машина подняла кучу пыли и прошлогодних
сухих листьев.
Откашлявшись, поросенок посмотрел вслед удаляю-
щейся машине и сказал со слезой в голосе:
-- Какое зверство!
Ему почему-то стало очень жалко Слонопотама.
Винни Пух сидел в мягком плюшевом кресле в об-
нимку с банкой меда. На его морде были явные следы ука-
занного продукта и сладострастия.
-- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок грустно.
-- Привет, Пятачок, - сказал Винни Пух, ничуть
не огорчаясь и не отрываясь от банки меда.
-- Слонопотама ловят, - сказал поросенок, гото-
вясь заплакать.
-- Оч-чень хорошо, - сказал Винни Пух, запуская
лапу в банку. - Мед, значит, целее будет...
-- Винни! - сказал Пятачок истерично. - Его же
ракетой! Под хвост! И этот... как его?.. И каюк!
-- И это тоже хорошо, - сказал Винни удовлетво-
ренно. - Значит, Пчелы больше меда наделают... Пре...
ик!.. прекрасно...
-- Неужели тебе его совсем не жалко? - спросил
Пятачок.
-- Ни капельки, - цинично сказал Пух.
Мед кончился, и Пух, неудовлетворенно икнув еще
раз, вытер лапы о спинку плюшевого кресла.
-- Да, кстати, Пятачок, - сказал вдруг Винни. -
Совсем забыл спросить... Телефон у тебя работает?
-- Ах, оставьте меня! - сказал Пятачок, и выбе-
жал вон из дома с жуткими рыданиями.
-- Припадочный поросенок-то, - сказал Винни и
поднял трубку телефона.
В трубке была тишина, как и прежде.
Пятачок шел домой, не разбирая дороги. Ему было
страшно жалко Слонопотама, несмотря на то, что встре-
титься с ним еще раз Пятачок не имел ни малейшего жела-
ния. Поросенка поражала холодность Пуха в отношении зве-
ря, которого будут каюкать ракетой под хвост.
Пятачок Пятачка (экий каламбурчик, а?) уже намок
и с него часто падали крупные капли; поросенок жалобно
издавал грустные похрюкивания.
Внезапно Пятачок понял, что глубоко отклонился
от намеченного курса. Он заметил метрах в двухстах па-
лочки и прутики, из которых, помнится, был создан дом
Иа-иа и решил навестить ослика и рассказать ему о своих
переживаниях.
-- Привет, Иа-иа! - сказал Пятачок грустно, за-
метив ослика невдалеке от большого куста колючек.
-- Привет, поросенок Пятачок, - сказал Иа-иа ме-
ланхоличным голосом.
-- Иа, Слонопотама ловят!
-- Слонопотама? - равнодушно спросил Иа-иа.
-- Ну да! И ракетой под хвост!
-- Под хвост? - ослику вспомнилось недавнее
приключение с хвостом, который у него оторвали вместе,
грубо говоря, с куском задницы агрессивно настроенные
Панки.
-- А может, - сказал он после двадцатиминутного
раздумья, - а может, в этом и есть сермяжная правда?
Поросенок разразился жуткими рыданиями, от кото-
рых у Иа-иа почему-то стало спокойней на душе.
-- Какие все, хрю-хрю, злые и нехорошие...
хрю-хрю... в нашем Лесу, - подумал Пятачок вслух, выти-
рая слезы.
-- Ну как, ушел? - спросил Кристофер Робин,
осторожно высовываясь из мусорного ящика.
Ему никто не ответил.
Кристофер Робин с опаской вылез из своего убежи-
ща, и увидел большие глаза Тигры внутри стиральной маши-
ны (с прозрачной крышкой), купленной САВОЙ Тигре
Эпилог
Маленький отважный поросенок ждал в Очень Хитрой
Засаде около двух часов, пока на горизонте появилось об-
лако пыли и раздался рокот мотора.
"Вот я вам щас...", - подумал Пятачок и нажал на
кнопку подготовки к запуску ракеты.
Он навел ракету на облако пыли и нажал на спуск.
"Будете знать, - подумал он, - как Слонопотамов
обижать, живодеры...".
Когда пылевое облако приблизилось, Пятачок с
ужасом разглядел, что Слонопотам зигзагами гонит по до-
роге санитарную машину, подталкивая ее хоботом.
Пятачок почувствовал, как у него зашевелилась
щетина на голове, но кнопки разворота у ракеты не бы-
ло...
Последнее, что заметил испуганный поросенок -
пролетающие над ним огромные бивни.
Пятачок, рыдая, стоял на холме около бронет-
ранспортера, рядом с огромной дымящейся ямой. Около ямы
расло обугленное дерево, на котором висели крупные
клочья обшивки санитарной машины. На бронетранспортере
было криво написано "I LOVE BORLAND & ZHELUDDI".
Лес спал.
Винни Пух скачивал из соседнего леса новую ком-
муникационную программу с офигительнейшим протоколом об-
мена; Тигра во сне рычал и дергал лапой: ему снилось,
как он играет в OutRun, а за ним гонится Слонопотам;
Кристоферу Робину снилось, как Слопотам гонится за ним и
обсыпает сверху пачками банкнот.
А сам Слонопотам только что приземлился в сосед-
нем Лесу, и ему снилось, как все жители всех-всех Лесов
стали хорошими (и стали писать только на Паскале).
Только что рассеялись тучи, и над ночным Лесом
показалась круглая луна, похожая на дырку в пятидюймовом
диске, если смотреть ее на свет лампы.
КОНЕЦ.
|^^^^^^| Mountain Biking ъ gnikiB niatnuoM |^^^^^^|
| | Rules at: ъ :ta seluR | |
| (o)(o) ъ (o)(o) |
@ __) HARPON GROUP ъ PUORG NOOPRAH (__ @
| ,__| |__, |
| / WRITE BACK SOON HARPONER #2 \ |
/ \ andrey@wowa.net.kiae.su / \
Худеньким Ленкам посвящается.
Еда - двигатель
Пища - сила.
Челюстью двигай.
Чтоб было красиво.
Питайся Ленка.
Чавкай слажено
в столовой с коллегами.
Пузо поглаживай.
Сытые лица.
Шаг неспешный.
Ну как вам, радостно ?
Ответим - "конечно" !
Работа без пищи
Как сейнер без трала
Работать
Хотим
Мы
Давайте нам сала !
Ударим работой
По сытой рвоте
Еда не мешает нашей работе
Худая мелочь нам не годица
Не сможет закрыть пулемет ягодицей
У меня зазвонила мобила... (По Чуковскому)
У меня зазвонила мобила
Говорят 2 моих гамадрила
"Эй, Вованыч, мы тут
Покупаем мазут"
Два дебильных моих гамадрила
А потом позвонила овца
Говорит:"Я хочу жеребца!
Мы с моим жеребцом
При свечах и с винцом
Будем ждать вдвоем утреца"
Вот тупая, в натуре, овца!
Через час мне звонят кореша
Говорят: "Есть у нас анаша.
Типа, мы здесь сидим
И столбом стоит дым
Травку курим себе не спеша"
"Млин, я тоже хочу, к корешам!"
А потом позвонили менты
Говорят: "Все, в натуре, кранты!
Твою мафию нафиг уроем ваще
Потому что мы очень крутЫ!"
Неврубастые что ли менты...
А потом, чиста, звонит коза
"У меня есть такая мазА!
Мы с тобой и с Тамарой
Летим на Канары"
"Да ты гонишь, как веник, коза!"
И опять зазвонила мобила
Это просто меня задолбило!
"Типа, звонит Толян Самоделкин
Приходи-ка сегодня на стрелку
Надо всех замочить
Круто бабок настричь
А иначе крендец нашим сделкам!"
Ну ты гонишь, Толян Самоделкин!
А недавно два хача
Позвонили хохоча!
"Неужели в самом деле
Ваши бабки прогорели!?"
"Ну вы глупые что ли хачи!
Взяли бабки мои - так молчи!"
А потом позвонила корова:
"Дай мне денежек, добренький Вова!"
Вот тупая, в натуре, скотина.
Я ж не лох, не балбес Буратино!
Завтра брошу на свалку мобилу,
Чтоб, в натуре, она не звонила.
Если ты решил заначить
От друзей свой День Рожденья.
Сэкономив на водяре
И закуске сотен пять,
Ты не жди от нас, засранец,
Снисхожденья и прощенья -
Мы-то всё равно нажрёмся,
А тебя не станем звать!
Каждый день мы с тобою болтаем по аське,
Я твой выучил номер, но не знаю твой пол
Да и возраст не знаю, но хочется сказки
Про красивую жизнь, деньги, секс, рок-н-ролл
Про возможно вдвоем наш круиз по Аляске...
Вот опять ты прислала мне несколько слов,
Про здоровье вопрос и наличные мани.
Интересно, а сколько же в нете ослов,
У которых есть комп, но нет денег в кармане?
Оказалось, твой номер - простое число!
Я взбешен и растерян. Я зол и расстроен.
Ты и я... Мы и ты... Я и мы... Е-мое!
Оказалось, что ты - это минимум трое
И как минимум двое из вас - мужичье!
НАДЕНЬТЕ КЕПКУ-АЭРОДРОМ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ!
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - палмался савсем наш матор!Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки !Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал.Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей
вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, небольшой Воркута!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову. Пишет ГАИшник протокол ДТП:
- автомобиль стоит на дорозi;
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га... , "Черт, как же будет на газоне?"
Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:
- голова лежит на дорозi.
Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал .....
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! :-/
Дело было не в бабине, то мудак сидел в кабине!
Работает на vBulletin® версия 3.7.2. Copyright ©2000-2008, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot