Шутки от Comedy club

[BBC+]

Поклоники Камеди сюда!!!! Здесь только самые смешные шутки!!:-d:-d:-d:-d:-d

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

Проктогливенол - жизнь без геморроя! Велосипед Кама - жизнь с проктогливенолом.

Я попробовала новое туалетное мыло, и кожа моего лица стала мягкой как попка младенца. Пук. Ой, извините!

Ученые выяснили, что у дебилов на мобильных стерты клавиши 4 и 2, 4 и 2.

Новая акция для девушек: соберите 2 полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно!

"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.

Сказка о царе Салтане: среди всех сильнодействующих медицинских препаратов, салтан является царем. Это просто сказка!

Народная мудрость: без труда не станешь и учителем труда!*lol**lol*

[Rika]

Тут половина из второй книги "Лучшие шутки Comedy Club" написано.*tired*

[Le_Agro]

Юбилей похоронного бюро

Алексей: Ну что ж, а специальный корреспондент Камеди Клаб во всём мире Роман продолжает свою работу. И сейчас он находицца на юбилее похоронного бюро "Ландыш". Итак, с юбилея похоронного бюро "Ландыш" наш специальный корреспондент Роман. Роман?
Роман: Да, здравствуйте, Алексей, это замечательно, просто, да, замечательно! Действительно, похоронному бюро "Ландыш" исполняецца 160 лет! Замечательно! И это неудивительно - ведь девиз компании - "Вы умираете, мы цветём", ха-ха! Замечательно просто, да. Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите нам, как проходит это замечательное торжество?
Роман: Замечательно, Алексей, да. На входе гостей встречают полуобнажённые девушки в чёрных купальниках. Столы накрыты яствами, стаканы хлебом. Пожилые девки с венками на головах прыгают через крематорий… замечательно, да… Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите, а много ли людей присутствует на этом празднике? Роман?
Роман: Да, Алексей, сегодня все собрались сотрудники компании: и администратор, и директор, и бухгалтер. Экскаваторщики, оркестранты, плотники и кочегары! Все сегодня здесь, замечательно! Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите, а что сейчас происходит на празднике? Роман?
Роман: Вы знаете, здесь просто замечательно, клянусь, честное слово! Только что президент экскаватора сказал тост! И все выпили не чокаясь. А вот… а вот… ой, не могу просто, волнуюсь, не могу! А вот появилось ванильное мороженое из морга - замечательно, да, да. А вот появляецца торт с оградкой - все люди подходят, ставят свечи. Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите, а запланировано ли выступление звёзд на этом замечательном празднике, Роман?
Роман: Да, будут выступать звёзды. Откроет концерт группа "Крематорий". Затем выступит группа "Napalm Death". Затем споют ребята из Мытищ "Восставшие из ада". Мда. И закроет весь этот адский список группа "Hi-Fi"! Замечательно просто, Алексей!
Алексей: Да, Роман, скажите, ну и последний вопрос: чем же закончицца это торжество, Роман?
Роман: Да, знаете, щас все бухают, веселяцца, катаюцца на гробах..мда… а потом… а потом вся эта тусовка поедет кутить на Ваганьково! Замечательно просто…да. И уже в полночь все споют гимн компании: "Если хочешь остацца ты в памяти людей, то в агенство "Ландыш" обращайся ты скорей! Телефон 666-666-2". Алексей?
Алексей: Ну что ж, спасибо, у нас на связи из похоронного бюро был специальный корреспондент Роман!
Роман: Замечательно, спасибо!

[BBC+]

Ха-ХаХА!!!!!!!!
МОЛОТ, понял мою мысль! *yahoo!*
побольше бы таких....

Редакционная группа «Битлз» — сиамские близнецы, сросшиеся в Челябинске. Их любимая газета — любая, лишь бы была мягкая, и еще местная (имеется в виду заведение Комеди Клаб) газета «Доска объявлений». Вот что они рассказали о себе:

— Битлз — это название не случайно, нас тоже осталось только двое.

— И сразу же хочется сказать, что над нашими шутками не смеются только геи и проститутки, поэтому я думаю, что смеются все.

— Я думаю, далеко не все, потому что здесь много людей из шоу-бизнеса.

Очень неприятно, когда иностранцы ругают Россию и называют русских животными, а ты не можешь ответить. Потому что напился, перестал ходить и разговаривать, и иностранцы куда-то тебя несут на руках…* * *
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».* * *
На свою свадьбу Элтон Джон пригласил только самых близких друзей: на некоторых из них он был женат до этого.

* * *
Триумф сборной России по футболу - победа в чемпионате - состоялся благодаря блестящей идее тренера поменяться с соперниками майками еще до начала матча.

* * *
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

* * *
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.

* * *
Песня Бориса Моисеева «Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.

* * *
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

* * *
Учебник русского языка для 5-го класса от Сергея Шнурова: иллюстрации взяты из учебника биологии за 9-й класс.

* * *
- Хотите, чтобы девушка никогда не забыла вашу первую ночь? Используйте вместо смазки бальзам «Звездочка»!

* * *
Новые презервативы для жителей России «Спартак - Москва». Натяни Москву!
Если бы миром управляли женщины

Представляет футуролог Гарик Мартиросян (Читать с выражением, вдумываясь в буквы.)

* * *
В Мавзолее вместо Ленина лежала бы Крупская, и ее охраняли бы две неподвижные топ-модели.

* * *
Владимира Познера на телевидении бы не было, потому что он - не мордашка.

* * *
Брэд Питт был бы президентом США, России и всех остальных стран. Ну, пожалуйста, Брэдушка!

* * *
Футбол был бы андеграундом, и в него играли бы по ночам в подвалах.

:-D:-D*lol**

[BBC+]

Над этими шутками Comedy Club вы еще не смеялись.
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!Результат коллективного разума резидентов Comedy (Читать про себя интригующим голосом.)* * *
Очень неприятно, когда иностранцы ругают Россию и называют русских животными, а ты не можешь ответить. Потому что напился, перестал ходить и разговаривать, и иностранцы куда-то тебя несут на руках…* * *
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».* * *
На свою свадьбу Элтон Джон пригласил только самых близких друзей: на некоторых из них он был женат до этого.

* * *
Триумф сборной России по футболу - победа в чемпионате - состоялся благодаря блестящей идее тренера поменяться с соперниками майками еще до начала матча.

* * *
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

* * *
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.

* * *
Песня Бориса Моисеева «Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.

* * *
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

* * *
Учебник русского языка для 5-го класса от Сергея Шнурова: иллюстрации взяты из учебника биологии за 9-й класс.

* * *
- Хотите, чтобы девушка никогда не забыла вашу первую ночь? Используйте вместо смазки бальзам «Звездочка»!

* * *
Новые презервативы для жителей России «Спартак - Москва». Натяни Москву!
Если бы миром управляли женщины

Представляет футуролог Гарик Мартиросян (Читать с выражением, вдумываясь в буквы.)

* * *
В Мавзолее вместо Ленина лежала бы Крупская, и ее охраняли бы две неподвижные топ-модели.

* * *
Владимира Познера на телевидении бы не было, потому что он - не мордашка.

* * *
Брэд Питт был бы президентом США, России и всех остальных стран. Ну, пожалуйста, Брэдушка!

* * *
Футбол был бы андеграундом, и в него играли бы по ночам в подвалах.

[HоmеR]

Над этими шутками Comedy Club вы еще не смеялись.
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!Результат коллективного разума резидентов Comedy (Читать про себя интригующим голосом.)* * *
Очень неприятно, когда иностранцы ругают Россию и называют русских животными, а ты не можешь ответить. Потому что напился, перестал ходить и разговаривать, и иностранцы куда-то тебя несут на руках…* * *
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».* * *
На свою свадьбу Элтон Джон пригласил только самых близких друзей: на некоторых из них он был женат до этого.

* * *
Триумф сборной России по футболу - победа в чемпионате - состоялся благодаря блестящей идее тренера поменяться с соперниками майками еще до начала матча.

* * *
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

* * *
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.

* * *
Песня Бориса Моисеева «Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.

* * *
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

* * *
Учебник русского языка для 5-го класса от Сергея Шнурова: иллюстрации взяты из учебника биологии за 9-й класс.

* * *
- Хотите, чтобы девушка никогда не забыла вашу первую ночь? Используйте вместо смазки бальзам «Звездочка»!

* * *
Новые презервативы для жителей России «Спартак - Москва». Натяни Москву!
Если бы миром управляли женщины

Представляет футуролог Гарик Мартиросян (Читать с выражением, вдумываясь в буквы.)

* * *
В Мавзолее вместо Ленина лежала бы Крупская, и ее охраняли бы две неподвижные топ-модели.

* * *
Владимира Познера на телевидении бы не было, потому что он - не мордашка.

* * *
Брэд Питт был бы президентом США, России и всех остальных стран. Ну, пожалуйста, Брэдушка!

* * *
Футбол был бы андеграундом, и в него играли бы по ночам в подвалах.

хахахахаахахахха! Угар! В какой серии это было?

[Alejandro]

Интересно правда ли это из Камеди,очень много старья

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!! Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке.

Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!

Кровью, будто бурой тиной, затянуло весь экран.Это Квентин Тарантино новый снял кинороман.

Уронил я мишку напол,оторвал ему и лапал.

[StackeR]

Телекомпания НТВ представляет - программа Максимум: скандалы, интриги, расследования. Показать всё что скрыто.

В Армении Какаду признано священным животным.
Джордж Буш узнал значение слова президент.
Участникам телепроекта Дом2 не отдают паспорта.
В 2 часа ночи Skinhead'ы догнали Пьера Нарциса и взяли автограф.
Панки произошли от гавна.
Брэд Питт женился и перестал дрочить.
В детском саду №46 продают вибраторы.
Ксения Собчак переодетый таджик.
Юрий Куклачёв перешёл на людей.
Дима Билан работает за банку энергетика и шлепок по попе.
Сборная России по футболу выиграла у сборной Бразилии по теннису.
Дарт Вейдер заснул в солярии.
Борис Ельцин пытаясь позвонить своей жене, случайно заказал проституток
В платном туалете №32 нарик взял в заложники какашку.
Памела Андерсон высморкала силикон.
Павел Глоба пукнул и выпустил зловещего демона.
Новый "Москвич" заводится от силы мысли.
Евгений Петросян домогается до Новых Русских Бабок.
Абхазские учёные открыли бутылку пива.
Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.
Юрий Куклачев скупает на вокзалах шаурму и дрессирует её.
Игорь Крутой в случае опасности прячет голову в рояль.
Выяснили, что депутат с самыми большими сиськами это не Маша Малиновская, а Валерия Новодворская.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева.
Утренний стояк Турчинского случайно передвинул всю мебель в его квартире.
В группу "Шпильки" пришла новая проститутка.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
На международном фестивале граффити победила кардиограмма Владимира Шаинского.
Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.
Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.
Новым талисманом сборной России по футболу стала куча гавна.
Наташа Королева поругалась с Тарзаном из-за того, что от него пахнет псиной.
Анатолий Вассерман мастурбирует на сайт Ленинской библиотеки.
Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку.
На последней игре Гус Хиддинг развернул перед игроками тактическую схему и всё просыпал.
При попытке вывести из Грузии 8 бутылок "Боржоми" у Вахтанга Кикабидзе лопнул мочевой пузырь.
Александр Гордон сменил фамилию на Пнезерватив.
Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили "страйк".
Павел Лобков побрил свою фамилию.
Певец Шура засунул два пальца в попу и громко свистнул.
Амаяк Акопян случайно сбрил свой "ахалай-махалай".
Роман Абрамович купил Анголу, решив, что это фамилия футболиста.
Директор "Автоваза" наконец-то пошел навстречу покупателям и застрелился.
Борис Ельцин заснул на аукционе "Сотби" и ушел с молотка за 800 тысяч долларов.
Александр Панкратов-Черный нашел на улице 100 рублей и наконец-то поел.

[Wazar]

У кого нибуть есть песня из выпуска Камеди 1 апреля?
Песня солиста Сергея Губина (вроде так звали)
В песне он очень радовался что у него Бусинка в попе :)
Значит Илья Зудин :)

[Erizo]

У кого нибуть есть песня из выпуска Камеди 1 апреля?
Песня солиста Сергея Губина (вроде так звали)
В песне он очень радовался что у него Бусинка в попе :)
Это Илья Зудин из гр.Динамит*lol*

[XaHTeP]

Где можно найти видео где говорили о грузинском алфавите

[BBC+]

В инете поищи! *yes**yes*

[Kiss+a]

-Эй парень, ты с какого района?
-Это что за петтинг перед дракой? Бейте сразу! ...Незлобин

[Erizo]

-Эй парень, ты с какого района?
-Это что за петтинг перед дракой? Бейте сразу! ...Незлобин

Да,Незлобин зажигал*lol*

-Ты слышал,что за второго ребенка 250 тыщ дают?
-Не знаешь,а себе ребенка можно оставить? (Олег и Гавр)*lol*

[Alejandro]

Лучшее 2008 - Музыкальное
http://upload.chebnet.com/6247

[Alejandro]

Лучшее за 2008 - ХиБ
http://upload.chebnet.com/6375

Голубой вагон жесть

[Shulze]

Где можно найти видео где говорили о грузинском алфавите

У меня есть*yes*

[Erizo]

У меня есть*yes*

А можно ссылку или ник в дц?:-)

[Shulze]

А можно ссылку или ник в дц?:-)

ник в дц Shulze[666] лежит в папке XLAM*yes* называется ''урок в кавказкой школе''

[Action]

Кавказкий алфавит http://upload.chebnet.com/9299 (http://upload.chebnet.com/9299) Ловите

Добавлено через 16 часов 28 минут
Жесть



игровая зависимость http://upload.chebnet.com/9331

[CRONOS]

Кавказкий алфавит http://upload.chebnet.com/9299 (http://upload.chebnet.com/9299) Ловите

Добавлено через 16 часов 28 минут
Жесть



игровая зависимость http://upload.chebnet.com/9331
Это чего, где типа "А- Арёль"?

[Action]

Это чего, где типа "А- Арёль"?


для особо умных гениев которые набивают посты

Кавказкий алфавит http://upload.chebnet.com/9299 (http://upload.chebnet.com/9299)

[Shulze]

кто нибуть скиньте ссылку новых выпусков камедию.Заранее спасибо

[Nert]

Есть у кого недавнее видео, где было прохождение медкомиссии у женщины.. там еще было "Руки вверх, Скворцов..." ))))

[Erizo]

Есть у кого недавнее видео, где было прохождение медкомиссии у женщины.. там еще было "Руки вверх, Скворцов..." ))))

http://forum.chebnet.com/showpost.php?p=396095&postcount=16

[Action]

http://upload.chebnet.com/9577
ночной клуб и бабушка Александр А Ревва

[Tr1sh]

http://upload.chebnet.com/9646
http://upload.chebnet.com/9645
http://upload.chebnet.com/9644
http://upload.chebnet.com/9647
Вот закину 4 серии комеди клаб,посмотрите мне понравились!!сорри если повтор!*yahoo!*

[Action]

http://upload.chebnet.com/9902

Бабушка Бандюган и веселый вантерполист

[_Ray_]

http://upload.chebnet.com/9902

Бабушка Бандюган и веселый вантерполист

моя самая любимаю шутка :-)

[Action]

Олигарх из перми и доставка Воды (http://upload.chebnet.com/11462)

[Th3Kolbask1n]

Закиньте видео про машины:(фрагмент)

-Я на улицу вышел,пассат захотел
-Как ты пассат хотел,на улице же Додж стоял....


(ну как то так)

[Nert]

Выложите пожалуйста отрывок следующего содержания.. пародия ни программу Такси на ТНТ .. там кажется Воля пародирует водителя, и бульдог с мартиросяном пассажиров.. представляются как Вассерман и Друзь. ...на вопрос: "куда едем?" - отвечают: "До Сочи и обратно"