Просмотр полной версии : поездка в маршрутке
сегодня с работы ехал в маршрутке, всю дорогу пропирало на ржачь, люди наерно думали обкурился, а слу4ай был такой: Сижу я, напротив сидят бублька с дедулькой, вдруг бабулька говорит
-Ой, душа болит....
дед ей:
-П....ду у тебя все болит!
та ему опять:
-Душа болит
дед не выдержав тихо, но со всей ненавистью отве4ает:
-Зае....ла н...уй, йодом помажь *lol* *lol* *lol*
P.S. админы сори за скрытый мат, просто передал именно так как слышал *lol*
уахахха... дедулько реальнно жжёт! Автору зачёт
тоже случай был с женщиной около 50-60 лет, тока в тралике
короче её просили уступить место беременной женщине, начто она ответила:
-Я пенсионерка! Пенсионерки Место не уступают!
*lol*
Farmazon
25.11.2007, 18:16
Ещё в маршрутке::-)
Садится напротив меня тётенька лет 40. Значит у неё из пакета выпадает хлеб, она наклоняется за хлебом и роняет весь пакет, поднимает весь пакет и опять нагибается за хлебом:-). Маршутка подехала к остакновке и у неё из пакета вываливается бутылка(полуторалитровая) и на улицу, в открытую дверь:-). Она лезет за ней им роняет весь пакет, собирает его, затем берёт эту бутылку пива и пол-литра за один глоток выпивает*lol*. Что было дальше я не видел, доехал до нужной мне остановки.
speediajaaa
25.11.2007, 20:11
Рекет по-детски
"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.
То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась.
Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
" Мама "
и что такое ты про меня расскажешь
" Девочка "
расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела
" Мама- "
Ну и что ты видела
" Дочь "
А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Рекет по-детски
"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.
То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась.
Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
" Мама "
и что такое ты про меня расскажешь
" Девочка "
расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела
" Мама- "
Ну и что ты видела
" Дочь "
А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Хммм очень даже странно. Я тоже слышал это в маршрутке год назад . Это была реальная история произошедшая в Чебоксарах. Там в действительности была Девочка и её Мама.
Но только девочка сказала вот так:
"Если ты не купишь мне игрушку я расскажу папе, что ты лизала писю у дяди Коли ( С именем правда не помню, но то, что дядя я запомнил ).
Я был в это время с друзьями так мы все заржали от смеха. . И в действительности потом зашел парень с ребенком и дальше все понятно так же было.
Мы вышли через остановку и продолжали смеятся минут 10 наверно потом
Вот это шантаж по-настоящему.
Настоящий баян я эту историю слышал 4 года назад.
И ета ситуация случалась не единожды, а так хорошо что напомнил.
Вот тоже случай в маршрутке.
Едут 2 девушки на передних седеньях и ведут беседу
-у тебя что?
-Трипер, А тебе что попалось.
-Мне сифилис.
-Повезло тебе.
Тут в разговор встревает водитель.
-Вот девчёнки я переболел всеми двумя и знаю что трипак намного легче.
Девчёнки засмеялись и сказали
-Не знай как вы а мы на мед факе учимся.
После этого весь салон со смеху падпал, а водила ехал молча.
Однажды видел: заходит бабулька в троллейбус, ну мест естественно нет, тогда она обращается к парню, лет 20 - типа пошел вон это мое место, тот не растерялся, и отвечает: твои - 8 мест вон там впереди; весь салон угарал:-)
Да, не очень-то прикольно...*no*
Стасик[cheb.21]
27.11.2007, 19:21
Вот у меня был такой случай.
Еду я короче в маршрутке слушаю плеер и вдруг маршрутка так резко остановилась короче она чуть в Мерин не врезалась, едим дальше опять так резко остановился короче чуть бабульку не сбил, едим дальше пацан говорит, остановите на кооперативном институте водила проехал остановку, и я думаю надо громко крикнуть, что бы остановил и как заору, остановите на Европе водила такой говорить ты чу так громко кричишь.
И я вот не понимаю то ли он был глухой, то ли он был слепой!
было дело совсем недавно
Вечер, на улице довольно темно аля ночь. возвращаюсь, домой прохожу мимо остановки смотрю траллейбус приземлился, а думаю влом пешим ходом 2 остоновки пилить- доеду, и в момент этих мыслей открываются двери из дверей выбегает бабка, смотрит на борт траллейбуса на всю улицу орет айай!! 12!!! и забегает обратно но мне плевать как-то было, веселей было когда через пол минуты траллейбус остановился от того что бабка жала на "стоп кран" ну и с последующими криками "айай двенадцатый жее" скрылась в неизвесном направлении
Видел как то раз кадр: на перекрестке улиц композиторов Воробьёвых и К. Маркса останавливается троллейбус, из него выходит водила, а за ним все пасажиры, далее происходит самое угарное, ВСЕ начинают толкать этот тролейбус на котором они ехали. Растолкали,залезли и поехали дальше. :-d
Этим летом был такой случай. Вообщем был летний жаркий день.
В маршрутке духота неимоверная. И вот сидят две бабульки , разговаривают , обливаются потом и вытирают платком себе лоб и т.п. . Захожу я в маршрутку значит, сажусь за кресло у окна. Мне один мужик такой говорит (потный весь) открой получше форточку, жарко ведь. Я открываю . Через минуты две, одна из бабусек, сидящих вообще в самом конце маршрутки, берет и с писком "Боюсь простудится" закрывает форточку. Сама обливается потом , а форточку все равно закрыла, притом полностью. Самое смешное то, что она на след-щей остановке вышла, а это произошло через 20 сек после закрытия форточки.
Другая бабуся ( как будто только что не разговаривала с той , что вышла) открывает форточку и тонким голоском и говорит: "Больная бабка какая-то".
Меня поразило две вещи в этой ситуации:
1. Бабка , которая вышла на остановке, сдвинутая какая-то.
2. Другая бабка, только что разговаривала с той и даже посмеялась, а потом такие вещи говорит.
Мдаа ... ну и бабки пошли я вам скажу. И вправду говорят с возрастом все мы дурны головой.
-=MARK=-
01.12.2007, 10:22
мне друг рассказывал(за правдивость не отвечаю) :
едут они домой на машине,
(он с отцом) и видят,
загарелся зелёный цвет на светофоре,
водитель троллейбуса вышел,
пассажиров оставил,
чё-то поправил,
а троллейбус сам по себе поехал,*lol*
наверное водительзабыл ручник поставить,
через секунд 5 догнал и поехал...
мдаааа, насчет закрытых форточек это вообще практически моя головная боль. закупорят все, закроют все даже маленькие щели в окнах, и едут довольные, с наслаждением вдыхая ароматы своих потных тел (сорри за натурализм). причем что в маршрутках, что в траликах. особенно это добивает в маршрутках летом. если боятся, что продует, пусть на такси ездят или пешком ходят!!!
мы за свежий воздух!!!:-)
Интересно, что ты скажешь в возрасте 60-70 лет? Или если будешь ехать с ребёнком, склонным к простудным заболеваниям? Тоже захочешь открыть форточки?
Не знаю, как в траликах, но в маршрутках проблем со свежим воздухом нет. Если нужно было - открывали, и никто не возмущался (до сих пор)...
А случай был такой.
Ехала в Новчик, сидела рядом с водилой и его другом на переднем сиденье. Ехали, как угорелые, как он успевал уворачиваться от всех - до сих пор для меня загадка. Два раза выйти хотела, пересесть на другую маршрутку, думала, не доедем. В салоне тётки тоже слегка роптали на такую скорость. И где-то возле "Каблучка" водила другу своему тихо так говорит:"Всё, кажись, довёз! Прикинь, до 4-х утра с корешами бухали, а с утра на работу... *drink*Как плохо (здесь было употреблено словечко покрепче) мне... Щас один круг пропущу, посплю малань."
На следующей остановке я вышла...
забавный слу4ай был сегодня :-)
маленькая дево4ка годика 3 и мама
дево4ка: мама а ты мне 4упа-4упс купишь?
мама: куплю
молчание.... дево4ка задумалась....
до4ка: мама, а пять купишь?
мама: куплю до4енька куплю....
до4ка поняла, надо идти напролом до конца, брать, так брать все!
до4ка: мама а десять тоже купишь?
мама: десять попа слипнется :-)
улыбнул меня этот момент :-)
нет, по поводу детей я согласен. но вот когда взрослые нормальные люди все закрывают, что как зайдешь на остановке, первое время в себя приходишь от этой невыразимо омерзительной смеси "естественных" и не очень запахов перегара, пота, дешевых сигарет и т.п.......:-!
К сожалению, это издержки общественного транспорта: приходится вдыхать ароматы немытых человеческих тел, перегаров, вчерашних обедов, нестиранных вовремя вещей. Могу посоветовать маршрутку: всё-таки в ней полегче насчёт этого. Правда приколов поменьше.
А вот случай.
Сажусь в маршрутку. Еду, думаю о своём, о девичьем... Народ заходит-выходит, и друг водила спрашивает громко так:
-Все с билетами едут?
Ему в ответ:
-Все!
Он:
-А мне кажется, один из вас не взял!
Все закопошились, стали доставать и показывать балетики свои драгоценные. Сижу, удивляюсь, думаю: "Ладно в тралике, но в маршрутке без билета - это вообще, высший пилотаж!" Ну, ладно, как-то всё это угомонилось, выхожу на остановке, залезаю в карман за перчатками и натыкаюсь на...червонец, приготовленный на билет, который я забыла купить. Стыдно.............................=-O
так мало ли, никто от лишнего повторения просьбы остановить не умрет, зато будешь уверен, что водила услышал и не проедет остановку. *yes* седня ехал в 35, так он столько стоячих пассажиров взял, что я еле вылез оттуда...=-O
Помню, надо было выйти возле "России", о чём я и попросила на предыдущей остановке. Секунд через 7 одна дамочка просит:
-У гостиницы оставьте!
Водила:
-Да слышал уже!...Ё!...
И что? Подъезжаем к остановке...Проезжаем остановку...В один голос с этой дамой:
-У гостиницы просили оставить!!!
Водила:
-О!..Ё!..Забыл!..
мне друг рассказывал(за правдивость не отвечаю) :
едут они домой на машине,
(он с отцом) и видят,
загарелся зелёный цвет на светофоре,
водитель троллейбуса вышел,
пассажиров оставил,
чё-то поправил,
а троллейбус сам по себе поехал,*lol*
наверное водительзабыл ручник поставить,
через секунд 5 догнал и поехал...
видел этот момент... Это было на перекрестке Дома МОД в сторону СЗР.. у него там рога слетели - он резко ломанулся поправлять, как поставил рога - тролебус ломанулся.... ну не быстро - но поехал вощим... водила резко за ним побежал... тогда все кто наблюдал просто по асфальту ложились... а те кто в салоне были - просто в акуе находились!
Самый прикол в том что, когда недосчёт в 10 р. водитель ворчит, а если перебор водитель промолчит :) .
Помню ехали с макдональдса с друзьями (праздновали днюху) [ было это в прошлом году ] и вот уже отпраздновали, немного были поддатые и поехали назад, домой (бухнуть уже у себя во дворе). Сели в разных местах кто сзади , кто спереди. Так как днюха была у меня, я за всех заплатил. С нами зашло ещё несколько человек, они передали денег, и я даже не заметил что мои друзья сзади маршрутки тоже передали деньги, и заплатил всю сумму. Получилось что мы отдали ему лишних 50 р . Он промолчал так сказать. Узнал я об этом уже когда мы подъехали к остановке.
Ну что ж , делать нечего, так и вышли. К моей днюхе на 50 р больше положенного и водитель заработал хе.
Вот такие беляши :) А сколько историй у водителей маршруток насчитывается . Был бы подключен он к чебнету и читал бы эту тему, на страничек 5 больше б стало тут его постов хы-хы.
респект создателю темы!:-Dуссаться*lol*
Тоже помню момент в маршрутке,неделю назад.Выхдить надо,машрутка битком,и так получилось что выходить надо было аж 6-7 человек,ну и закричали ОДНОВРЕМЕННО! "На остановке оставь!!!" водитель от такого хора еле руль удеражал,аж вздрогнул и по сторонам повилял,не ожидал видать,и говорит еще "нуу.... ладно,ладно...,че вы...так громко?"а в салоне тем времене полный ржач стоял*lol*
DashenKa
23.02.2008, 23:42
Хы помню тоже случай в маршрутке Еду я, напротив меня сидит женщина лет 25 и мальчиком. Мальчику лет 6-7.Он сидит и поет песню «Секас что это..» мать говорит ему «Тихо, хватит петь!» Он маме отвечает «Мама, ну ты же сама пела сегодня на кухне Секас что это..». Тож все дружно смеялись..) А мать молчала))
Может кто слышал может нет. Вообщем еду я в маршрутке и вижу, у бабульки 5 рублей упало. Водитель услышал шум монетки и говорит
-Что упало, то моё.
А бабулька в ответ.
-Сейчас я упаду и буду твоей.*lol*
Может кто слышал может нет. Вообщем еду я в маршрутке и вижу, у бабульки 5 рублей упало. Водитель услышал шум монетки и говорит
-Что упало, то моё.
А бабулька в ответ.
-Сейчас я упаду и буду твоей.*lol*
*lol**lol* ухаахха
да. эта бабулька случайно не кондукторшей была))) которая на 4 все время кодукторит)))
а я сегодня из автошколы ехал из Кугесь: и в маршрутке возле двери сидела женщина, она 50руб отдала водителю, тут мужик зашел, сел рядом и тож полтинник водиле дает, водила сразу же ему дает 40рублей сдачи, тетка как заорет мужику: это мои, это мои, мне, мне, мне!!!
Мужик слегка растерялся %) собрался, и в том же тоне ей деньги отдал со словами: Твои, твои, тебе, тебе,на , не теряй!!!
я ржал всю дорогу *lol* блин, каламбур на колесах :-D
[ic]chebokser
08.03.2008, 00:50
прикол в маршрутке был:
пацан дошкольного возраста едет со своей матерью, жует жвачку. Говорит маме: мам, дай мне другую жвачку, мама:какую тебе жвачку надо? пацан: ту после которой все девочки тебя целуют...
:)
вот вам и акс эффект
:))
[IC]Derik
08.03.2008, 20:06
:-d
Сегодня(на 8-ое марта) мужик какой-то звонит в маршрутке и грит: "эй, Владимир Ильич, с праздником тебя!"
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
мда....вот это прикол....:-D*lol**lol*
Тонио_Лунатик
28.03.2008, 01:18
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает..
Блин, вот нафига одно и тоже пишите? Банзай эт уже писал, мог бы для приличия, хоть тему пролистать
☠IGUANA☠
28.03.2008, 10:20
Был такой случай сижу в маршрутке я мне уже на следующий выходит.... Смотрю в окно а тама ребята лет 13-15 хихикают и 1 бежит к маршрутке..... Останавливает её открывает дверь и говарит А Ну Нафиг мне твоё такси всё равно водить не умеешь... Водитель покидает маршрутку и бежит за ним .... Но парну удалось скрыться т.е потомучто лес был рядом....
по мобиле мужичок один разговаривает:-d ( и слышно кто разговаривает на другом конце телефонной сети):
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка пассажиров, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Мужичок орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!:-d
по мобиле мужичок один разговаривает:-d ( и слышно кто разговаривает на другом конце телефонной сети):
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка пассажиров, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Мужичок орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!:-d
Баян! Этот прикол адаптировали для общественного транспорта. Вроде это был разговор в туалете.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
угар смеюсь не могу))))
по мобиле мужичок один разговаривает:-d ( и слышно кто разговаривает на другом конце телефонной сети):
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка пассажиров, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Мужичок орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!:-d
Эту история читал еще в прошлогоднем номере игромании. И там мужик был програмист сидящий в туалете
[F|S]Tr1sh
04.04.2008, 19:03
был такой случай короче сидит мужик лет 35 и всю маршрутку арет типа дота рулит и говорит голосами героев тама типа разор как говорит
и всем предлагал игррать с ним в доту
ваще шушь нго интересно:-)
4amsFaller
11.04.2008, 21:10
кароч както сажусь в марш... смарю тока 1 место рядом с какой-то старнной женщиной, подумал и решил сесть... Так-как было ехать долго а стоять неохото было )) Хочу сесть а она грит типа у мня тут ребенок сидит... А там пусто... Думаю че хня... Хоп хочу сесть она мня взяла оттолкнула я улетел ппц далеко... ппц люди бывают... :-|
угар смеюсь не могу))))
я под столом от смеха)))) ржач полный особенно про 1 рубль!!!!!!!!
Моя жизнь-Моя игра
24.04.2008, 21:14
Блин, меня только что из-за припадочного смеха сосед отчитал... Козел... История про рублик-это что-то, кому щас только по телефону не читала-все ржут в трубку по 10 минут:-D*lol*
DJ ZheniaFerrum
25.04.2008, 10:16
Залазит гурьба школьников в маршрутку, аж качается!
Водитель : " Не дети а булыжники" :-D
или едеш в тралике и водителю орёш " Нас остановке оставь"...
Ехали както с пацанами в маршрутке , мужик водителю " сдесь сбрось..."
мы"хаха"..думаем чё замутить(чё тож прикольное сказать на нашей остановке)
Водителю : "Вадила тут нас выбрось" *lol*
Тож помню прикол в маршрутке прикол был, мне правда рассказывали но все равно) начит едет маршрутка, ее тормозит девушка, на вид лет 20, открывает переднюю дверь и говорит водителю: " Знаешь, што, у меня сегодня денег нет, и я никуда не поеду..." закрывает дверь... в маршрутке тишина, водитель в шоке, пасажиры в шоке, и тут один мужчина говорит: " Вот ведь девушка...":-)
Ща случай расскажу можт вам и не покажеца смешным но зато было реально при мне:-)
Еду как то в полной маршрутке 60к,и када проежали через колхозный рынок водила задал вопрос:"На рынке не выходят???".Но сказал это он с такой утвердительной,отнюдь не вопросительной интонацией,что девушка,сидевшая позади меня и собиравшаяся выходить грубовато ответила:"Ты ох.... чтоль?Сказал бы раньше-я б на детском мире тогда вышла!".
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Решил зайти на эту темку почитать что происходило, так примерно 30мин. сидел угарал над этой историей, блин как тя так занесло)))) Ой не могу до сих пор на ржач пробивает, вспоминая все эти ситуации)))))
sLat3r ! ! !
15.05.2008, 22:11
Прикол про 1 рубль самый рульный!!!!!!
[F|S] WrestlinGG
15.05.2008, 22:30
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
За4от!!! Аффтар пиши есчо! ПАЦТАЛОМ
imported_FAST
23.05.2008, 13:51
Рекет по-детски
"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.
То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась.
Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
" Мама "
и что такое ты про меня расскажешь
" Девочка "
расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела
" Мама- "
Ну и что ты видела
" Дочь "
А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Очень эта история напомнила анекдот:
СЫН: Папа пап а пися растет?
ОТЕЦ: Да сынок, ты растешь и она растет , а когда ты выростаешь и она прекращает расти
СЫН: Ан нет пап ты не прав, Вчера когда к нам дядя Вася в гости пришел, сел на кухне на табуретку и у него пися как начнет расти!!! так если бы мама на нее не села, пися бы до потолка выросла!!!
А так из того что помню в маршутке в прошлом году летом еду. Дождь тока прошел повсюду лужи, а я сижу на самом первом месте как в маршутку заходишь перед выходом. Мимо проносится машина и стена воды летит на меня. Я в ужасе подпрыгнул, ноги вверх, голову руками закрыл, даже вскрикнул от неожиданности.
Потом постепенно глаза открываю, руки от головы убираю и понимаю что 3,14здец я облажался =) Передо мной же стекло...которое в принципе то никогда и не открывается.
Ни один пассажир не сжалился надо мной, все ржали как кони =)
клевая тема такая, истории читаю и смешно до слез становиться)))
Историй прикольных было не так много. Но вот запомнился случай. Однажды шел я вдоль дороги Текстильмаш - Гремячего и пытался поймать попутку до Новочебоксарска. Время было около 23. Часов небыло. мобила села. А время узнать очень хочется, т.к. был еще шанс уехать не на попутке а на автобусе. Ну иду я значит вдоль дороги и вижу троллейбус едет. Я машу рукой, мол, стоооооой!!!! Водитель останавливает троллейбус на дороге, открывает двери. Людей человек двадцать в салоне. Я подхожу к дверям и невозмутимо говорю: "Вечер добрый, а время не подскажете?" Пасажиры в ауте. Кондуктор глаза по 5 рублей сделала. Я повторяю свой вопрос, после которого один из пасажиров называет мне точное ремся. Я всех благодарю за внимание и иду дальше своей дорогой. В ту ночь пришлось ехать на попутке. ))))
[F|S]Tr1sh
28.05.2008, 17:47
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
уржаться,ппц я угарал и еще на самом деле ппц не +ё1 те прикол понатуре кульный,!
Зачот!
Было это прошлым летом...ехали мы в Новчик...мой друган наслаждается ветерком из окна...напротив него сел мелкий мальчик.И вот этот мелкий плюет в окно..не знаю как он накопил столько слюны..но моему дружЫщщу все лицо облил и футболку запачкал :-) так что надо быть осторожнее с выбором места :-)
ну и еще была ситуация когда мы разозлили водителя маршрутки,а он сидел тихо и не рыпался...
рассуждаем толпучкой,насчет тупых,глупых имен,которые нам не нравятся...
все говорим вот ********** тупое имя...и потом читаем на карточке,которая висит над водителем ********** Иванов..такой у водилы взгляд был :)
(имя не указываю,ибо боюсь,что будут разные обсуждения насчет нашего мнения)
вощем еду в маршрутке и одна женщина передает за проезд сторублевой купюрой,проехали остановок 4-5(маршрутка забита,некто не выходил),водила отдает сдачу одной 10-и рублевой купюрой а остальное все мелочью(где-то и пять руб и два ,даж по моему писят копеек было) и вот доходит сдача до женщины(по моему немного бухая),она в ярости кричит"НА ОСТАНОВКЕ ПЛЯ!",водила останавливает,женщина выходит из маршрутки,подходит к водительской двери открывает ее и всю эту мелочу об рожу водилы(все встали и ржут)он ей "ты че пля!совсем оху...а",она вываливет его из сиденья на улицу и начинает искать десятки(типо сдачу токо купюроми)где у него бабло лежит,а водила как заорет "МИЛИЦИЯ,МИЛИЦИЯ!!!!грабят",а женщина чуть не збежала с баблом водилы(ее поймали мужики на улице)потом еще долго разбирались так что я решил выйти и пересесть......*write*:-D*write*
-=БукА=-
16.06.2008, 23:44
вощем еду в маршрутке и одна женщина передает за проезд сторублевой купюрой,проехали остановок 4-5(маршрутка забита,некто не выходил),водила отдает сдачу одной 10-и рублевой купюрой а остальное все мелочью(где-то и пять руб и два ,даж по моему писят копеек было) и вот доходит сдача до женщины(по моему немного бухая),она в ярости кричит"НА ОСТАНОВКЕ ПЛЯ!",водила останавливает,женщина выходит из маршрутки,подходит к водительской двери открывает ее и всю эту мелочу об рожу водилы(все встали и ржут)он ей "ты че пля!совсем оху...а",она вываливет его из сиденья на улицу и начинает искать десятки(типо сдачу токо купюроми)где у него бабло лежит,а водила как заорет "МИЛИЦИЯ,МИЛИЦИЯ!!!!грабят",а женщина чуть не збежала с баблом водилы(ее поймали мужики на улице)потом еще долго разбирались так что я решил выйти и пересесть......
хахаха, че тока не бывает в наших маршрутках:-D:-D помню тож еду.. с сзр в нюр..я сижу на переднем кресле.. и доезжая до залива нас прижал траллейбус.. разбил лобовое стекло...и зеркало .. водитель в не понятках выходит злой...:-D из траллейбуса выбегает водитель траллейбуса( ЖЕНЩИНА) мужик плюнул.. всем отдал деньги за билеты... сел в маршрутку и уехал:-D.... Жаль его
GooD)LiKe
21.06.2008, 20:52
Угар=)
Тоже на днях ехал в маршрутке на переднем седении,водитель что то говрил по телефону насчет каких то бумаг,говорил что один водила должен был передать бумаги другому,а тот должен дать ему за это 5500 рэ.
Дальше....
Доехал с дом торговли до афонасьева,водила что то говорил про себя,(никак не мог разобрать что он говорит,матное)Когда уже доехали до Кооперативного Института,водила вдруг увидел другого водилу (с которым он разговаривал по телефону)
Потом,ТОРМОЗИТ ЕГО ВЫХОДИТ ИЗ МАШИНЫ И ЧТО ТО ГОВОРИТ (плохо было слышно) ГОВОРЯТ МИНУТЫ 2 все пассажиры начинают говорить,потипа они опаздывают и тд т пт,ВОДИЛА ТУПО ПОСЫЛАЕТ ВСЕХ НАХЕР И ГОВОРИТ ЧТО ЕМУ ВАЩЕ ПОХ НА ВСЕХ!!!!ВСЯ МАРШИРУТКА В ШОКЕ СМОТРИТ НА НЕГО НЕ ПОНИМАЮТ ЧТО ТВОРИТЬСЯ.И ВО НАКОНЕЦ САМОЕ УГАРНОЕ,В МАРШРУТКЕ СИДЕЛ ДПСник или просто мент(я так и не понел)ВЫХОДИТ ИЗ НЕЕ,СОДИТЬСЯ ЗА РУЛЬ,БЕРЕТ ОТУДА ВСЕ ДЕНЬГИ КОТОРЫЕ БЫЛИ(под седеньем тоже нашол,заначка походу была) У МАРШРУЧИКА И УХОДИТ...ВСЕ НАЧАЛИ УГАРАТЬ :-) ЧЕРЕЗ СЕКУНД СОРОК ЗАЛАЗЕТ ВОДИЛА ЗА РУЛЬ И ЕДЕТ ДАЛЬШЕ,ВСЕ УГАРАЮТ :-)
Конечно замудренная история,но я очень сильно ржал,когда он обнаружил что денег у него 0.Ну и рожа у него была.В жизни не забуду :-)
был такой случай короче сидит мужик лет 35 и всю маршрутку арет типа дота рулит и говорит голосами героев тама типа разор как говорит
и всем предлагал игррать с ним в доту
ваще шушь нго интересно:-)
почти тожэ самое было и сомной.........ехали 3 парней в маршрутке и мат перемат ...... прислушался .......оказывается они так смачно обсуждают доту...... кто круче всех рулил там*pardon*:-D
Slrdream
04.08.2008, 04:27
Друг рассказывал. Останавливает маршрутку и спрашивает до ЧГПУ едите? водила горит да. Ну он сел спереди и водила спрашивает что на высшее образование хочешь выучится?...ну мой друг горит да, а водила отвечает у меня тоже вышка смотри кем работаю.
Друг рассказывал. Останавливает маршрутку и спрашивает до ЧГПУ едите? водила горит да. Ну он сел спереди и водила спрашивает что на высшее образование хочешь выучится?...ну мой друг горит да, а водила отвечает у меня тоже вышка смотри кем работаю.
ухахахаа, вот-вот, учишься на высшее, а работаешь водителем или дворником
давно это было...
стою я с утра на богданке, как туда попал непомню....:)
Тралик битком набитый останавливается, выбигает кондуктор из задней двери пытается залезьте в среднею, но пока пробиралась через толпы людей стоящих на остановке.
водила закрыл дверь и уехал, :D правда через метров 20 остановился увидев кондуктора бежащего за траликом :D
Работает на vBulletin® версия 3.7.2. Copyright ©2000-2008, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot