Анекдоты про политику

[Pyma50]

Ведь скоро выборы,и все партии хотят выиграть.Все говорят,если вы выберите нас,то мы сделаем всё лучше.


В Госдуме РФ,во фракции "Единая Россия" выявленны "медведи"-оборотни.
По ночам они втихаря исполняют законы,
принятые днём.

Воскресенье,выборы.
Мужик проголосовал и
идёт идёт домой.Тут мумо
него летит сосед сломя
голову.
-Постой,ты куда несёшься?
-Да за любимой бабушкой...
-Так ведь она 5 лет как умерла?!
-Да и я так думал. А вот на избирательном участке мне сказали,что она сегодня проголосовала...

-А правда,что Путин свободно говорит по немецки?
-Конечно,свободно.Кто ж ему запретит?

Говорят,Гайдар в 16 лет полком командовал!
А Чубайс, наверное,в его годы лампочки в подъездах вкручивал...:-)

[Tre]

Тогда дам ссылки на анекдоты про политику, которые я уже написал.
http://forum.chebnet.com/showpost.php?p=229950&postcount=26
http://forum.chebnet.com/showpost.php?p=230500&postcount=29

[Farmazon]

-Вначале был Распутин, затем Путин, затем будет китаец Тин.
Нет! -Вначале был Распутин, затем Путин, затем будет азербайджанец Рас (Расул).
Нет! -Вначале был Распутин, затем Путин, затем будет сила Ин (от Инь-Янь)
Нет! -После Путина уже никого не будет!

Учителница радостно говорит детям:Вчера был запущен спутник,впервые в мире!
Вовочка:У нас не только спутник,но и сельское хозяйство запустили!
Учительница:Кто тебе это сказал?
В.-Папа.
Учительница:Скажи своему папе,что у нас сажают не только картофель!

Вопрос к армянскому радио: почему Россия не угрожает Эстонии ракетами?
Ответ армянского радио: потому, что в Эстонию ракетой не попасть

Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже
- Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя: - ці руки ніколи не крали!
- Тоді попроси Вікторфьодоровича.
Вікторфьодорич: - я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
Ющенко встає і каже: - Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича!

В Эстонии рассматривается "Закон о победе Германии во второй мировой войне в умах прогрессивных эстонцев"

Помер Дж.Буш-джуниор. Привели его на суд пред Самим Г.Б.Всемогущим.
Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
- Боже?... Господи?... Отче наш?...
- Аллах, - сурово подсказал тот.

Отвечая на вопрос журналистов о том, что он думает о газовом кризисе между Украиной и Россией, Виктор Янукович в частности сказал:
--- Мы надеемся, что здоровых и сильных людей в Кремле намного больше, чем тех козлов, которые нам постоянно мешают жить!

P.S. Вот несколько*yes*

[Toli]

приехала русская делигация в сша.Американцы устроили в белом доме пышный банкет.Наши спрашивают за счет чего оплачивается банкет.Американцы подводят наших к окну:Мост видите. У нас было 100 млн . подрядчики согласились построить мост за 90. Вот разницу и гуляем.Через год американцы приезжают в кремль.Наши устроили ещё круче банкет.Американцы решили тоже поинтересоваться на какие деньги такое пиршество.Наши подводят их к окну:Мост видите? Американцы недоумённо: НЕЕТ??Наши: ВООО!!!*preved*

[Alejandro]

2 000 наемников - $4 000 000.
10 бомбардировщиков - $100 000 000.
4 истребителя - $60 000 000.
50 танков - $35 000 000.
Заказные репортажи BBC и CNN - $50 000 000.
Свой карманный президент маленькой страны в Европе - бесценно.
Для всего остального есть MasterCard.

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

[G19]

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают
всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где
работает всего один человек и говорят:
- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он
умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
- По одной, господин Президент.
- А по две можешь?
- Легко!
- А по пять?
- И по пять могу, если не курить.
- Ну, а по двадцать можешь?
- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?
- В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько
генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?

Горячо поддержал клич В.В. Путина "бей олигархов - спасай Россию!"
москвич Юрий Л. Сразу после митинга в Лужниках он провел на кухне разъяснительную беседу о вреде олигархического капитала со своей женой Еленой Б. и погрозил пальчиком её брату Виктору.

Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.

Хоронили Буша... Мозги вернули обезьяне.

Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе
своего советника и говорит:
- Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так
много хочется еще сделать.
Советник ему:
- Джордж, надо спросить у знающих людей.
- А у кого?
- Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него
голосуют.
- И кто это?
- Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему
не подъедешь.
Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе.
- Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться.
Муртаза ему:
- Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня
Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет.
Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел.
Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит:
- Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов
оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и...
Байдавлетов и отвечает:
- А я как надо все и сделал, выборы прошли.
- И кого избрали?
- Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!

Похороны Ельцина. У Путина спрашивают, как будем гроб опускать?
- На рельсах. И рельсы из-под него не вынимать. Пусть хоть одно его обещание останется выполненым.

пятый раз юрий лужков принес присягу на верность москве , а еще говорят один раз не пи%рас!

[Alejandro]

На рынке в Ждановичах обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.

Я вообще Маккейна (кандидат в президенты США) уважаю, фронтовик, воевал во Вьетнаме, попал в плен, страдал много, лишился разума, вернулся в Штаты.

Добавлено через 22 часа 13 минут
Отношения Грузии и России похожи на перепалку девушки и джентельмена. Она вопит, оскорбляет его и отвешивает пощечины. Он же уворачивается и просто пытается удержать ее руки… Хотя мог бы ввалить так, что ее носик с горбинкой оказался бы в мозге.

[Toli]

путин вызвал абрамовича к себе. Вы много сделали для россии и заслужили премию . Сколько вам надо говорите не стесьняйтесь.Абрамович смущённо:ну не знаю.Путин : хорошо вот чек пишу там 100 000 000.потом обнимая абрамовича:а остальные прийдётся отдать.:-D

[Alejandro]

К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвейлер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее. Редактор:
- Ну поместите это в раздел Париж под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку".
Репортер:
Но тот мужчина не парижанин.
- Тогда в раздел Франция, "Француз спас девочку..."
- Тот мужчина не француз.
- В раздел Европа - "Европеец спас..."
- Да нет, тот мужчина израильтянин!
- Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой девочки парижанки!"

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

[DimitA]

СААКАШВИЛИ:
Георгий? Это я, Саакашвили!
Я вас прошу начать обстрел Москвы!

БУШ (не понимая):
Обстрел чего?

СААКАШВИЛИ:
Ну, мы же все решили!
Что типа если мы… то сразу вы!
Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
И я тогда сказал на торжестве,
Что если я стреляю по Цхинвали –
То сразу вы ответно по Москве!
Я подарил вам рог, папаху, вымпел,
И вы сказали: можно на Цхинвал!

БУШ:
Не может быть. Я столько бы не выпил.
Я вам такого слова не давал.

СААКАШВИЛИ (раздосадованно):
Ну как же так! Ведь вы под чахохбили
Сказали после пятого куска,
Что если б россияне нас бомбили,
То НАТО бы ввело туда войска!

БУШ:
Нет, Михаил. Мы пили только воду!
И я еще заметил, Михаил,
Что мы готовы защитить свободу,
Но про войска я вам не говорил!

СААКАШВИЛИ:
Ну да, свободу, если вам угодно…
Я за свободу всякого порву!
Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,
И значит, ваш черед бомбить Москву.

БУШ:
Послушайте. Сейчас я вам втолкую.
Свободу мы, конечно, бережем,
Но ввязываться в третью мировую…
Я понял бы – за нефть. Но за боржом?!

СААКАШВИЛИ (чуть не плача):
Но как же так, Георгий! Я в отпаде!
Еще когда мы пели «Сулико»,
Сказали вы: «Зайти свободы ради
Ты можешь сколь угодно далеко!»

БУШ:
Да, я сказал, и в этом нету фальши,
И ныне повторяю толмачу:
Прошу тебя пойти как можно дальше
И побыстрей, а то я спать хочу.
(Кладет трубку.)

СААКАШВИЛИ:
Чего-то получилось плоховато.
А говорил: «Ты нужен! Ты любим!»
(После задумчивой паузы кидается к телефону.)
Алло, Москва! Меня кидает НАТО.
Давайте мы их на фиг разбомбим?

(

[Gex]

После инаугурации Д.Медведева
Путин говорит Медведеву: у меня есть для вас подарок.
выходят во двор стоит раскошная машина
сели и вдург Медведев говрит : как же мы поедем
руля нет... На что Путин ему : Ты главное сиди а рулить я буду ;)

[Tre]

поймал Джорш Буш золотую рыбку. Та ему говорит:
- отпусти меня, я тебе три желания исполню
- Дорогая, я те сам чё хочешь исполню, я президент самой великой страны
- ну тогда давай я тебе на три вопроса отвечу.
- Хм, ну чтож давай - Убдет-ли третья мирова?
- да будет!
- а Америка в ней будет участвовать?
- Так выж, редиски, её и развяжите!
думал Буш чтож спросить еще...во придумал!
- а сколько будет стоить бутылочка Колы после войны?
- дык известно сколько - 3 рубля






Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.





Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
- Нет, сначала вы!!
- Нет, вы!!





Чеченские террористы захватили Государственную Думу.
Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.





Встреча "большой восьмёрки" в Санкт-Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет:
- А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки.
По сигналу президента в зал вносят восемь свёртков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их: всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор.
Президент США багровеет от гнева:
- Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нём написано: "Ты - дама моей мечты"?!
Путин, подумав:
- Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем...





В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?





Заседание Верховной Рады Украины.
Решают вопрос по поводу использования чернобыльской зоны. Никак не могут решить, чем засеять землю. Пшеницу сеять нельзя, овощи тоже нельзя.
Один депутат поднимаеться и говорит:
- А давайте засеем поля табаком, сделаем сигареты и напишем на пачках:
"Министерство здравоохранения в ПОСЛЕДНИЙ раз предупреждает..."

[Tre]

"Разве я агрессивный человек? Я очень дружеский, ласковый".
Анатолий Чубайс.




Я превратился в некоего юродивого: всем нельзя, а мне можно".
Александр Лебедь.




"Он сплошь длинноногих любит. А у нас жизнь была тяжелая, нам приходилось то, что давали".
Виктор Черномырдин, о Немцове.



"Степашин и "Яблоко" - это союзники. Насчет партнерства я уже объяснил шведскому телевидению: партнеры и партнерши бывают на очень короткое время".
Сергей Степашин.




"Дело в том криминале, который сегодня окружает членов Совета Федерации, которым приходится с ним бороться. И они боятся. Уйдет Скуратов - что будет с криминалом?".
Егор Строев.




"Политик, я убежден, до самых последних дней не верит, что его не любят люди".
Юрий Лужков.



"Весна и осень - плохое время для того, чтобы принимать важные государственные решения. Слишком много шизанутых..."
Юрий Лужков.




"Президент Ельцин меня не любит".
Борис Березовский



"Тех людей, кого я знаю, с кем я работал, они все прошли школу Внешторгбанка, и если даже кто-то там кому-то подстукивал, то это была в основном, как мне кажется, работа чисто больше попутная, чем основная".
Виктор Геращенко.



"Врач говорит: нормально, протекание здоровья такое".
Николай Бордюжа, о здоровье президента.

[MyTa(Triada)]

приехала русская делигация в сша.Американцы устроили в белом доме пышный банкет.Наши спрашивают за счет чего оплачивается банкет.Американцы подводят наших к окну:Мост видите. У нас было 100 млн . подрядчики согласились построить мост за 90. Вот разницу и гуляем.Через год американцы приезжают в кремль.Наши устроили ещё круче банкет.Американцы решили тоже поинтересоваться на какие деньги такое пиршество.Наши подводят их к окну:Мост видите? Американцы недоумённо: НЕЕТ??Наши: ВООО!!!*preved*

Зачёт)))))))

[Farmazon]

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!


- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.


Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.


На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:
- Вы за кого голосовали?
- За Союз Правых Сил!
- О, да вы демократ?!
- Нет, я МАЗОХИСТ!


Передача по телевизору о выборах:
"... Это первый выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя.
Его бронированный мерседес подъехал ..."


На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!


Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!


Лозунг на избирательном участке: "Будьте культурны - плюйте в урны!".


На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".


- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...